Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit : "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois." Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement : "Penses-y bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé! Soyons modernes: > > > > Un beau matin, un enfant demande à son père : > > - Papa, dis-moi: comment suis-je né? > > - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.Voici donc ce qu'il faut que tu saches:Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail àMaman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun. > > Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils sesontdissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stickdansle port USB de Maman. > > Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall. > > Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les donnéesétaitentimpossible à effacer. > > C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu.
la video suivant ne doit pas être regardée par les personnes qui n'apprécient pas les araignées..ou alors, pour se venger....
prière de faire regarder cette video au préalable par une personne de votre entourage ...
avant d'ouvrir le lien,
-1) Attrape l'araignée avec ta souris et amène la où tu veux, aussi tu peux la tenir par une de ses pattes et la tirer n'importe où sur l'écran.
2) Place la souris n'importe où sur la carte et appuies sur la barre d'espace, un petit insecte sera posé. Regarde l'araignée aller manger ces insectes qui disparaissent (en présence de plusieurs insectes elle commence par le plus rapproché)!!!
bon c'est parti
ATTENTION info sérieuse : ne pas montrer à une personne ayant peur des araignées....elle pourrait faire des cauchemars (ce n'est pas le but recherché ici )
mille pardons aux blondes qui risquent de lire ces quelques lignes...
(je vous bise..pour me faire pardonner)
LES BLONDES
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, Son patron vient la voir: Mais que se passe t-il ma petite Georgette ? Georgette explique: - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un Coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère. Le patron propose immédiatement: - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. Ce a quoi la blonde répond : Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...
Sa mère est morte elle aussi.
C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!
Une blonde se promène et se croise avec un miroir.. Elle pense alors: - J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais... Après un moment elle se dit : - Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur
Une blonde est avec son mec du jour.
Il lui demande en rigolant: Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...
3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi "
Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."
Un mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON" (//Selon les principes coraniques//).
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- "À partir de maintenant, je veux que tu saches que je suis l'homme de la maison et que ma parole est loi!
Je veux que tu me prépares un repas de gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller?"
Et sa femme de répondre :
- "Les pompes funèbres, connard !"
Extrait des MANUSCRITS INTERDITS.
Ève se promène, et ressent certaines envies cochonnes. Elle va trouver Adam et lui demande: - Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond: - Désolé, Ève, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Ève s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire. - Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque !
Le tyrannosaure lui répond : - Désolé, Ève, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main !
Outrée, Ève donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.
Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain. Même question: - Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus! Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure.
En rage, Ève lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.
Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson
- Oh, joli poisson... Et puis merde!
Èvene fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies. Une fois fait, elle relâche le poisson...
Quelle est la morale de cette histoire ? 1. On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète. 2. On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul. 3. Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.
un merci à ma copine Chrystelle pour cette superbe blague...
Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos. (!!!!!!!!!!!!!)
Or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie). L'un des deux dit : - « Je sais comment faire ». Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête.
Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : - « Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ? » Le premier employé répond : - « Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique ! » Le chef de service : - « Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous, j'en prends la responsabilité. »
Content de lui, l'employé s'en va. Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir. Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait. Le second employé répond : - « Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ? »
Vu sur CANAL+ : un nouveau blog appelé VIE DE MERDE (VDM) On n'est plus tout seul... Libé a fait un article sur un site internent dénommé 'vie de merde', où chacun vient raconter ces soucis. C'est juste irrésistible. «Aujourd'hui,... Vie de merde.» Témoignages. QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008
«Aujourd'hui, *ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée *après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : /'C'est parce que t'es grosse ?' Vie de Merde.» // /
«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, *je viens d'apprendre que je suis stérile... *Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»
«Aujourd'hui, *ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction *sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde... VDM.»
«Aujourd'hui, *j'attendais tranquillement un ami à la gare, *assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»
«Aujourd'hui, *ma copine m'a offert le bouquin *: /le Sexe pour les nuls. /VDM.»
«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, *j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, *il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM.»
«Aujourd'hui, *je voulais faire peur à ma petite femme , *en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : /'Arrête il y a ton ventre qui dépasse.' /VDM.»
«Aujourd'hui, *mon patron m'a demandé *: /'Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?' /Je lui ai dit oui. Il me dit alors : /'C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché.' VDM. /»
«Aujourd'hui, *mon tout premier stage d'externe en médecine, *mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM.»
«Aujourd'hui, *ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain *et me demande : /'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ? /' VDM.»
«Aujourd'hui, *j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. *Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»
«Aujourd'hui, *je reçois une lettre de la CAF *me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»
«Aujourd'hui, *j'ai reçu deux SMS de ma copine. *Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM.»
«Aujourd'hui, *j'ai mis des commentaires sur mon propre blog *avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»
«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, *je m'appelle Sandy *... Je suis un homme... VDM.»
«Aujourd'hui, *j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. *A l'arrivée, la prof me dit : /'C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?' /Je suis Tunisien. VDM.»
«Aujourd'hui, *une amie à moi a décapité son chat *en fermant sa baie vitrée. VDM.»
«Aujourd'hui, *j'ai ramené un copain à la maison *et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison /'Papa ??? Papa ???' /Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : /'Je chie !' VDM.» /
«Aujourd'hui, *mon boss rentre dans le bureau *et me demande : /'Alors en ce moment t'es sur quoi ?' Je lui réponds : 'Sur le départ /.' Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... VDM.»
Fable à méditer
Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau
L'interpella et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répondit de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance
_* Moralité *_
Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé...
Cette histoire se passe à l'aéroport de BLAGNAC où un passager se rend à la sécurité, le policier le reçoit.
Policier: Votre nom s'il vous plaît ? Passager: Batman. Policier: Votre vrai nom s'il vous plaît Passager: Mon Nom est Batman. Policier: Vous voulez vous amuser? Quel est votre prénom? Passager: Suparman. Policier: Passez donc au bureau de la police Le passager se rend donc au poste et présente ses papiers.......
Alors là, le niveau est élevé............. > Une femme prend son bain avec son chien. > Le chien pète, la femme meurt noyée. > Quelle est la race du chien ??? > > >> . > > >> . > > >> . > > >> . > > >> . > > >> . > > >> . > > >> . > > >> -> Le pé ki nois > > (si, si, j'ai honte d'avoir fait suivre...mais tu vas faire la même chose !!!)
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent! > > > > > > > > Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. > > > > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » > > > > Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !» > > > > > > > > ============================= > > > > > > > > Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? > > > > La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.' > > > > L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?' > > > > > > > > ================================= > > > > Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? > > > > Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. > > > > > > > > ================================= > > > > > > > > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. > > > > Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. > > > > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.' > > > > > > > > > > > > > > > > Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité
voilà une blague bien mignonne reçue de la copine CHANTAL...que je m'empresse de proposer à la lecture.
bien sûr, quelques réflexions s'imposent....mais je vous laisse la lire...et j'attends vos réactions..si vous en avez!-))
Un conte oublié…
Voici le conte le plus court que t'aies jamais lu :
-Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle : le garçon lui répondit « Non » !
-dés lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait…
FIN
« le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte !
Et il nous ont bien foutues dans la merde…avec ce putain de prince charmant !!!!!!!!!
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter... Elle : vas-y sauvagement ! Lui : Oui, Oui, Elle : continue ! continue ! Lui : Oui, Oui ! Elle : ne sois pas timide Lui : oui! oui ! Elle : montre que tu es un homme ! Lui : oui! oui ! Elle : dis-moi des choses sales ! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
bon une autre
mais là, vous l'aurez voulu...
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
- Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Tout le monde se regarde et attend la réponse. - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
- L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait.... - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
- C'est maintenant au tour d'un des deux mecs....... Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse. - Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
- C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots.... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent: boulanger = bout langé, bourrelier => bouts reliés médecin = mes deux seins...
- L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul..... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ? - Ben, je mime un métier! - Mais c'est quoi ce métier ?
C'est …….oculiste !
un merci à Chantal...
Pour vous amuser un peu > Quelques phrases de Philippe Gelluck
>
* Il paraît que notre cerveau ne fonctionne qu'à 50 % de ses capacités. Je ne le crois qu'à moitié. * Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus que l'on s'en rend compte. * Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche. C'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir est plein. * La déclaration universelle des droits de l'homme comporte 30 articles. Certains pays en ont ajouté un 31ème. L'article 31 annule les 30 premiers. * La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon. * Le type qui a inventé l'écriture, il a inventé la lecture tout de suite après. * Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins. * Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue. Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague. * Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis. * Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de côté. * Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.
· Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une.....................................? une bande de cons.
TANT PIS...je vous avais prévenu....mais je reviendrai...
ah..vous n'êtes pas fatigué?
bon, une autre :
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie: - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?' - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?' Il me crie: - 'PSG' Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
toujous pas envie de vous coucher?
bon, ok :
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Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis : ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .........' En cours de matinée je me dis : - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... ' Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale ! Je ne pouvais plus m'arrêter de rire. Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que - 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'. Non non il n'est pas blond non plus.
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blague de SECRETAIRE :
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : - 'La porte du garage est restée ouverte.' Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...' - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande : - Comment était ta journée ? - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!? Souriante... - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ? - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
eh oui, je ne résiste pas à mettre ces blagues (Merci Chantal)
je devrai mettre aussi celles de mon ami Philippe....
ça viendra car elles sont croustillantes aussi.-))
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
Où est-ce que tu es né ?
A Tours
Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
Celle du beffroi...
Moi aussi !! Et quel jour ?
Le 5 octobre 1975...
Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
Alors Jimmy, quoi de neuf ?
Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
Une seconde pour la route :
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
Tiens, passe la mobylette à ton père !
Une autre ?
C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin
à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : ' Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs.
Je cherche ma femme.
Le second lui répond : ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle
a l'air la vôtre ?'
Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle.
C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
Oublie la mienne, on cherche la tienne...'
Pas satisfait ?
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....
Et celle-ci c'est en soirée :
Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
Bien , dit l'institutrice et à quoi ça sert ?
C'est pour les maux de tête.
Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
Oui très bien répond l'institutrice , et à quoi ça sert ?
C'est pour guérir la toux.
C'est autour de Jo de lever la main et de dire :
«Viagra ».
Excellent ! » dit l'institutrice, et à quoi cela > sert-il ?
C'est contre la diarrhée je crois.
Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice?
Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !
lepost-it
le titre veut tout dire..non?
Un Post-It est une petite feuille de papier autoadhésive amovible, rassemblée en petit bloc, inventé en 1980 par la société américaine 3M. Il est conçu pour pouvoir y inscrire des notes et les coller et décoller à volonté sur toutes sortes de supports sans les endommager.
Post-It
Un bloc de post-it de différentes couleursPost-it est un nom de marque utilisé comme synonyme de pense-bête, papillon adhésif ou papillon autocollant.
http://fr.wikipedia.org/wiki/Notes_Post-it
traditionnellement jaune, mais aussi rose, vert, orange, etc.)
mais je décide que MON post-it est de toutes les couleurs.
bonne ballade
lepost-it
