Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit : "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois." Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement : "Penses-y bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "
le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire
2)5 MINUTES:
si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seule ment te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir
9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"
Envoie CE MESSAGE à tous les hommes que tu connais pour les prévenir qu'ils pourraient éviter des discussions seulement en se rappelant de la terminologie!!!
>>> Envoie CE MESSAGE à toutes les femmes que tu connais pour les faire rire... ……………………………...parce qu'elles savent que c'est vrai !!!
> Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un > coup il demande: > - "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je > n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..." > - "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure. > Le téléphone sonne. > La femme répond : > - "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A > tout à l'heure mon chéri." > Puis, elle se tourne vers son amant : > - "C'était mon mari. On a une heure de plus." > - "Ah oui, comment ça?" > - "Il est en train de jouer au tennis avec toi."
La femme de ménage voulait une augmentation. > > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : > "Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?" > > La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est > parce que je repasse mieux que Madame" > > Madame: "Et qui vous dit ça ?" > > La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça". > > Madame: "Oh!" > > La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que > Madame". > > Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que > moi?" > > La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux > que Madame". > > Madame: "Oh!" > > La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux > l'amour que Madame" > > Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous > faites mieux l'amour que moi?" > > La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le jardinier, > Madame...!" > > La femme de ménage a eu son augmentation !
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé! Soyons modernes: > > > > Un beau matin, un enfant demande à son père : > > - Papa, dis-moi: comment suis-je né? > > - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.Voici donc ce qu'il faut que tu saches:Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail àMaman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun. > > Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils sesontdissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stickdansle port USB de Maman. > > Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall. > > Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les donnéesétaitentimpossible à effacer. > > C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu.
voici ce que répond le Parisien de ce jour à cette infos "intox " qui se ballade depuis quelques temps parmi les boites mel à propos de la vignette 2009...
et effectivement, plusieurs de mes contacts m'ont transmis ce hoax.
je leurs réponds en direct...
Ceci dit, je ne serai pas étonné de voir débarquer une taxe.....
Trois amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe martiniquaise. Ils se rendent donc à l'établissement en question, sur la porte il y a les tarifs et voient pour la pipe martiniquaise : 15, 20 ou 30 euros
Les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de suite, aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et discutent au bout de quelques minutes
L'un d'entre eux dit : tant pis, j'y vais pour celle à 15 euros, et si ce n'est pas bien je n'aurai pas perdu grand chose .... Quelques longues minutes passent et le voila qui revient au café les yeux hallucinés les jambes flagada ... H E U R EUX !!!!! Ses amis : 'alors ???' lui : 'wow, quel pipeeeeeeeeeeeu' Ses amis : 'ben raconte' lui : 'et bien je me suis retrouvé devant une p'tite nana magnifique. Elle m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a enfilée sur la zigounette, pile poil la taille, et là elle m'a délicieusement sucé en grignotant l'ananas'
Sur ce, l'un des 2 autres se lève et dit :' ah ben je vais me faire celle à 20 euros' il revient lui aussi quelques longues minutes après les yeux complètement ailleurs et un sourire bête accroché à son visage... H E U R E U X !!!!! - alors ?? - wow.......je suis au paradis............ - ben raconte !! - et bien tout comme toi, une superbe nénette qui m'a dessapé, enfilé une rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante. Elle a ajouté de la chantilly partout m'a léché. Partout WOOOOOOOOOOOOW !!!!! RHAAAAAAAAA !!!!!
Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en prenant la séance à 30 euros et il en ressort en courant le pantalon encore en bas des fesses - ben qu'est ce tu fous ??? - une folle, c'est une folle !!! - ben ..........t'a pas eu l'ananas?? - oh mais si........tout comme vous !! L'ananas sur la zigounette La chantilly... mais quand je l'ai vue arriver avec le rhum et les allumettes !....
la video suivant ne doit pas être regardée par les personnes qui n'apprécient pas les araignées..ou alors, pour se venger....
prière de faire regarder cette video au préalable par une personne de votre entourage ...
avant d'ouvrir le lien,
-1) Attrape l'araignée avec ta souris et amène la où tu veux, aussi tu peux la tenir par une de ses pattes et la tirer n'importe où sur l'écran.
2) Place la souris n'importe où sur la carte et appuies sur la barre d'espace, un petit insecte sera posé. Regarde l'araignée aller manger ces insectes qui disparaissent (en présence de plusieurs insectes elle commence par le plus rapproché)!!!
bon c'est parti
ATTENTION info sérieuse : ne pas montrer à une personne ayant peur des araignées....elle pourrait faire des cauchemars (ce n'est pas le but recherché ici )
mille pardons aux blondes qui risquent de lire ces quelques lignes...
(je vous bise..pour me faire pardonner)
LES BLONDES
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, Son patron vient la voir: Mais que se passe t-il ma petite Georgette ? Georgette explique: - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un Coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère. Le patron propose immédiatement: - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. Ce a quoi la blonde répond : Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...
Sa mère est morte elle aussi.
C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!
Une blonde se promène et se croise avec un miroir.. Elle pense alors: - J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais... Après un moment elle se dit : - Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur
Une blonde est avec son mec du jour.
Il lui demande en rigolant: Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains : -Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ? - J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche... - Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ? - C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière... - Merde alors! - Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle... - Merde alors! - Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus... - Tu m'étonnes! - Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a mis un grand coup sur la tronche... - Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ? - Si,... mais pas à Auchan......
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...
3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi "
Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."
Un mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON" (//Selon les principes coraniques//).
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- "À partir de maintenant, je veux que tu saches que je suis l'homme de la maison et que ma parole est loi!
Je veux que tu me prépares un repas de gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller?"
Et sa femme de répondre :
- "Les pompes funèbres, connard !"
Extrait des MANUSCRITS INTERDITS.
Ève se promène, et ressent certaines envies cochonnes. Elle va trouver Adam et lui demande: - Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond: - Désolé, Ève, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Ève s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire. - Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque !
Le tyrannosaure lui répond : - Désolé, Ève, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main !
Outrée, Ève donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.
Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain. Même question: - Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus! Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure.
En rage, Ève lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.
Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson
- Oh, joli poisson... Et puis merde!
Èvene fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies. Une fois fait, elle relâche le poisson...
Quelle est la morale de cette histoire ? 1. On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète. 2. On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul. 3. Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.
un merci à ma copine Chrystelle pour cette superbe blague...
Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos. (!!!!!!!!!!!!!)
Or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie). L'un des deux dit : - « Je sais comment faire ». Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête.
Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : - « Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ? » Le premier employé répond : - « Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique ! » Le chef de service : - « Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous, j'en prends la responsabilité. »
Content de lui, l'employé s'en va. Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir. Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait. Le second employé répond : - « Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ? »
Vu sur CANAL+ : un nouveau blog appelé VIE DE MERDE (VDM) On n'est plus tout seul... Libé a fait un article sur un site internent dénommé 'vie de merde', où chacun vient raconter ces soucis. C'est juste irrésistible. «Aujourd'hui,... Vie de merde.» Témoignages. QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008
«Aujourd'hui, *ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée *après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : /'C'est parce que t'es grosse ?' Vie de Merde.» // /
«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, *je viens d'apprendre que je suis stérile... *Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»
«Aujourd'hui, *ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction *sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde... VDM.»
«Aujourd'hui, *j'attendais tranquillement un ami à la gare, *assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»
«Aujourd'hui, *ma copine m'a offert le bouquin *: /le Sexe pour les nuls. /VDM.»
«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, *j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, *il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM.»
«Aujourd'hui, *je voulais faire peur à ma petite femme , *en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : /'Arrête il y a ton ventre qui dépasse.' /VDM.»
«Aujourd'hui, *mon patron m'a demandé *: /'Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?' /Je lui ai dit oui. Il me dit alors : /'C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché.' VDM. /»
«Aujourd'hui, *mon tout premier stage d'externe en médecine, *mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM.»
«Aujourd'hui, *ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain *et me demande : /'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ? /' VDM.»
«Aujourd'hui, *j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. *Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»
«Aujourd'hui, *je reçois une lettre de la CAF *me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»
«Aujourd'hui, *j'ai reçu deux SMS de ma copine. *Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM.»
«Aujourd'hui, *j'ai mis des commentaires sur mon propre blog *avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»
«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, *je m'appelle Sandy *... Je suis un homme... VDM.»
«Aujourd'hui, *j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. *A l'arrivée, la prof me dit : /'C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?' /Je suis Tunisien. VDM.»
«Aujourd'hui, *une amie à moi a décapité son chat *en fermant sa baie vitrée. VDM.»
«Aujourd'hui, *j'ai ramené un copain à la maison *et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison /'Papa ??? Papa ???' /Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : /'Je chie !' VDM.» /
«Aujourd'hui, *mon boss rentre dans le bureau *et me demande : /'Alors en ce moment t'es sur quoi ?' Je lui réponds : 'Sur le départ /.' Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... VDM.»
Fable à méditer
Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau
L'interpella et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répondit de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance
_* Moralité *_
Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé...
Cette histoire se passe à l'aéroport de BLAGNAC où un passager se rend à la sécurité, le policier le reçoit.
Policier: Votre nom s'il vous plaît ? Passager: Batman. Policier: Votre vrai nom s'il vous plaît Passager: Mon Nom est Batman. Policier: Vous voulez vous amuser? Quel est votre prénom? Passager: Suparman. Policier: Passez donc au bureau de la police Le passager se rend donc au poste et présente ses papiers.......
Alors là, le niveau est élevé............. > Une femme prend son bain avec son chien. > Le chien pète, la femme meurt noyée. > Quelle est la race du chien ??? > > >> . > > >> . > > >> . > > >> . > > >> . > > >> . > > >> . > > >> . > > >> -> Le pé ki nois > > (si, si, j'ai honte d'avoir fait suivre...mais tu vas faire la même chose !!!)
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent! > > > > > > > > Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. > > > > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » > > > > Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !» > > > > > > > > ============================= > > > > > > > > Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? > > > > La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.' > > > > L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?' > > > > > > > > ================================= > > > > Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? > > > > Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. > > > > > > > > ================================= > > > > > > > > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. > > > > Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. > > > > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.' > > > > > > > > > > > > > > > > Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité
Un homme se promène dans un parc à Rennes .Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.
Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit : -"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille ".
L'homme répond : - "Mais, je ne suis pas Breton"!
Et l'autre : Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux sauve la vie d'une petite fille".
- "Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie".
Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :
Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie.
une autre avant de se coucher...
reçu de Chantal.
LE PETIT TROU VERT...
Très amoureux, Jean sort depuis3 ans avec une très belle fille, Sylvie
et jusqu'aprésent iln'avait pas eu de relationsexuelleavec elle.
Un jour,il la caresse passionnément, lui enlèveses vêtements,maisquand il essaya
de lui fairel'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le feraitseulementaprès le mariage...
Et que, une fois mariés,elle irait même jusqu'à faire
'Le Petit Trou Vert'.
Très confus,Jean appela
Johanne(une femmeavec qui il avait desAventuressexuelles).
Il allachez elle etlui demanda de faire
'Le Petit Trou Vert'.
Johanne,effrayée,commença a crier en disantqu'elle était
une femmerespectable et que jamaisil ne lui passerait
par la têtede faireune chose pareille etlui ordonna
de sortirimmédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Tout penaud,Jean décidad'aller dans un bordel.
Il choisit une belle femme, et lui demandasi elle faisait de tout.
Elle réponditque pour de l'argent elleferait tout ce qu'il lui plaira......
Alors Jean lui demanda de faire'Le Petit Trou Vert'.
Elle réponditque bien que pute de profession,
elle étaitune femme respectable et elle commença
Ãle frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :
'Que se passe-t-il donc ici ?'
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la
femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit àcoup de pieds du bordel
en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dansson bordel
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
Quand il le rencontra dans > son salon de coiffure, ils se saluèrent
Très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt ã passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa de faire
'Le Petit Trou Vert'.
Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença ale taper à
coup de séchoir acheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il
ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...
Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda
de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire
'Le Petit Trou Vert'.
Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit
qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient
'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le
souhaiterait.
Ils se marièrent et partirent en lune de miel
en voiture.
Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage
pour faire ce fameux
'Petit Trou Vert'
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route,
et il prit un arbre de plein fouet.
Sylvie décéda dans l'accident!
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est
'Le Petit Trou Vert'.
Et moi aussi !!!.
J'ai perdu mon temps alire cette connerie
de mail qu'on m'a envoyé Et au final,
on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu
de merde de 'Petit Trou Vert'.
Alors comme je refuse de rester seul
dans ce doute, et surtout d'être le seul am'être fait avoir,
je vous fais suivre ce mail.
C'est normal
ça sert aça les amis....
ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE
Bye
Pour finir, combien de 'Petit Trou Vert' vous avez compté ?
> Un jeune Italien va à confesse. > > - Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile. > > - Est-ce toi mon petit Toni Parisi? > > - Oui, mon père, c'est bien moi. > > - Et qui est cette femme avec qui tu étais ? > > - Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. > > - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti? > > - Je ne puis vous le dire. > > - Teresa Volpe? > > - Je ne dirai rien. > > - Nina Capelli, peut-être? > > - Désolé, mais je ne dirai pas son nom. > > - Rosa Di Angelo, alors? > > - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire. > > - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien. > > > > À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé. > > - J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles
>
merci PHILIPPE....
et une autre pour la ..route !!
(merci Chantal)
Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autrespour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à fairedémarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitreet lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affaléà sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancerle moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquentavec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là,surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »
Le corbeau sur un arbre perché ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau l'interpella aussitôt: "moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?"
Le corbeau lui répondit de sa branche : "bien-sûr, ami à la queue blanche, dans l'herbe verte tu peux te coucher et ainsi de la vie profiter."
Blanc lapin s'assit alors par terre et sous l'arbre resta à ne rien faire, tant et si bien qu'un renard affamé, voyant le lapin ainsi somnoler, s'approcha du rongeur en silence, et d'une bouchée en fit sa pitance.
Moralité:
Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé....
ehhh oui on revient su des blagues vu la morosité ambiante..surtout lorsque j'entends les médias..aie!
fermeture d'usine par çi, chomage partiel par là....la crise ceci , la crise cela....
bon bin je sais pas vous mais moi je me délecte en attendant que ça aille mieux....(il croit au PERE NOEL celui-là!!!)
allez blague à part...he bin si :
donc, merci à l'un de mes amis : Philippe....pour cet envoi.
il y en a d'autres qui arrivent....attention, c'est partiiiiiiii !!!
Trois amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe > > > > martiniquaise > > > > Ils se rendent donc à l'établissement en question, sur la > > > > porte il y a les tarifs et voient pour la pipe martiniquaise : 15 ou 20 ou > > > > 30 euros Les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout > > > > de suite, aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et > > > > discutent...au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit : tant pis, > > > > j'y vais pour celle à 15 euros, et si c'est pas bien j'aurai pas perdu > > > > grand chose...............quelques longues minutes passent et le voila > > > > qui revient au café......les yeux hallucinés........les jambes flagada... > > > > > > > > H E UREUX!!!!! > > > > > > > > Ses amis : 'alors ???' lui : 'wow, quel pieeeeeeeeeeed' > > > > ses amis : 'ben raconte' lui : 'et bien je me suis retrouvé devant une > > > > tite nana magnifique, elle m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, > > > > évidé le centre et me l'a enfilée sur la zigounette, pile poil la > > > > taille, et l'à elle ma délicieusement sucé en grignotant l'ananas' > > > > > > > > Sur ce l'un des 2 autres se lève et dit :' ah ben je vais me faire celle à > > > > 20 euros : 'il revient lui aussi quelques longues minutes après........les > > > > yeux complètement ailleurs et un sourire bete accroché à son > > > > visage................H E U R E U X !!!!! - alors ?? > > > > - wow.......je suis au paradis........... > > > > - ben raconte !! > > > > - et bien tout comme toi, une superbe nenette qui m'a déssapé, enfilé > > > > une rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante > > > > ................elle a ajouté de la chantilly .partout............m'a > > > > léché...........partout > > > > WOOOOOOOOOOOOW !!!!! > > > > RHAAAAAAAAA !!!!! > > > > > > > > Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en > > > > prenant la séance à 30 euros..et il en ressort en courant le pantalon > > > > encore en bas des fesses ............... > > > > - ben qu'est ce tu fous ??? > > > > - une folle, c'est une folle !!! > > > > - ben .........t'a pas eu l'ananas?? > > > > - oh mais si......tout comme vous !! l'ananas sur la zigounette.........la > > > > chantilly..mais quand je l'ai vue arriver avec le rhum et les allumettes !
bon vous en voulez une autre?
ok...merci à Gérard ce coup-ci:
> Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne > quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Porsche Cayenne > venant dans sa direction. > > Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés > Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au > berger : > > - Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans > votre troupeau, m'en donnerez-vous un ? > > Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant > paisiblement et répond simplement : > > - Certainement. > > L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page > de la NASA, > > communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux > formules complexes. > > Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant : > > - Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau. > > - C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un. > > Il regarde le jeune homme **«** **faire son choix »** et expédier sa prise à l'arrière de son > véhicule, puis il ajoute : > > - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me > rendrez-vous mon mouton ? > > - Pourquoi pas ? répondit l'autre. > > - Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger. > > - Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ? > > - C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez > être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la > réponse et, manifestement, **vous ne connaissez absolument rien à mon > métier**. Maintenant, rendez-moi **«**** ****Mon Chien**** ****»** > > **MORALITE :** > > **C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du > son que,** > > **Certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air Con ...**
A la demande générale, voici une suite de la blague du jour > Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. > > Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, > fraise... > > Tout heureux, il dit a sa femme : > > - Tevine ce que chai acheté ? > > - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme > > - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les > essayer, hein ? > > Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo : > > - Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ? > > - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee ! > > Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent > la lumière. > > La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante : > > - Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!! > - Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif
********************************************************************************* Une seconde pour la route?
Un voyage au Kenya ! > > > > > C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya ! > > > > > - Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ? > > > > > - Oui, je reviendrai te chercher ---------------------------------------------------------------------- > > > > > · Un couple de randonneurs > > > > > Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : > > > > > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! > > > > > - Parfait, nous campons ici ! _________________________________________________ > > > > > · Un chef compréhensif > > > > > Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? > > > > > - Il n'en est pas question ! > > > > > - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber ___________________________________________________ > > > > > · Dans un bar... > > > > > Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : > > > > > - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ? > > > > > L'homme lui répond : > - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison. _______________________________________________ > > > > > · Jolie ou intelligente > > > > > Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme Intelligente? > > > > > - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi! _____________c'est vache, hein?
______________________________________________ > > > > > · La beauté de la mariée > > > > > Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. > Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : > > > > > - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '. > > > > > Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : > > > > > - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé. > > > > > Le prêtre, compatissant, lui dit : > > > > > - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... '
et si vous en, avez, bin, n'hésitez pas à m'envoyer de temps en temps une..
PETITE HISTOIRE....
Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent : - "Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique." - "Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça." - "Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'. - "Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit. Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. - "Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison. - "Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. - "Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien. - "Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. - "Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle. - "Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène : "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna !!! "" - "Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue- tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant - "PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI !" Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ; 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ; 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ; 4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ; 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ; 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ; 8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises (patrons) différentes ; 10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ; 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ; 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ; 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ; 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ; 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ; 16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ; 17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...
ALORS, SUIS CE CONSEIL :
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,… Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions… Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES…
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
voilà une blague bien mignonne reçue de la copine CHANTAL...que je m'empresse de proposer à la lecture.
bien sûr, quelques réflexions s'imposent....mais je vous laisse la lire...et j'attends vos réactions..si vous en avez!-))
Un conte oublié…
Voici le conte le plus court que t'aies jamais lu :
-Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle : le garçon lui répondit « Non » !
-dés lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait…
FIN
« le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte !
Et il nous ont bien foutues dans la merde…avec ce putain de prince charmant !!!!!!!!!
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter... Elle : vas-y sauvagement ! Lui : Oui, Oui, Elle : continue ! continue ! Lui : Oui, Oui ! Elle : ne sois pas timide Lui : oui! oui ! Elle : montre que tu es un homme ! Lui : oui! oui ! Elle : dis-moi des choses sales ! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
bon une autre
mais là, vous l'aurez voulu...
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
- Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Tout le monde se regarde et attend la réponse. - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
- L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait.... - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
- C'est maintenant au tour d'un des deux mecs....... Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse. - Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
- C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots.... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent: boulanger = bout langé, bourrelier => bouts reliés médecin = mes deux seins...
- L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul..... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ? - Ben, je mime un métier! - Mais c'est quoi ce métier ?
C'est …….oculiste !
un merci à Chantal...
Pour vous amuser un peu > Quelques phrases de Philippe Gelluck
>
* Il paraît que notre cerveau ne fonctionne qu'à 50 % de ses capacités. Je ne le crois qu'à moitié. * Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus que l'on s'en rend compte. * Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche. C'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir est plein. * La déclaration universelle des droits de l'homme comporte 30 articles. Certains pays en ont ajouté un 31ème. L'article 31 annule les 30 premiers. * La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon. * Le type qui a inventé l'écriture, il a inventé la lecture tout de suite après. * Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins. * Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue. Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague. * Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis. * Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de côté. * Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.
· Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une.....................................? une bande de cons.
TANT PIS...je vous avais prévenu....mais je reviendrai...
ah..vous n'êtes pas fatigué?
bon, une autre :
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie: - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?' - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?' Il me crie: - 'PSG' Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
toujous pas envie de vous coucher?
bon, ok :
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Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis : ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .........' En cours de matinée je me dis : - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... ' Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale ! Je ne pouvais plus m'arrêter de rire. Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que - 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'. Non non il n'est pas blond non plus.
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blague de SECRETAIRE :
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : - 'La porte du garage est restée ouverte.' Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...' - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande : - Comment était ta journée ? - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!? Souriante... - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ? - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
Six hommes mariés vont être laissés sur une île avec une voiture et 3 enfants chacun pour six semaines.
Chaque enfant participe à 2 sports et à un cours de musique ou de danse.
Il n'y a pas de fast food.
Chaque homme doit Prendre soin de ses 3 enfants; Garder sa maison assignée propre, faire la correction de devoirs des enfants, et compléter les projets de sciences, faire à manger, la lessive, et payer la liste 'virtuelle' de facture avec pas assez d'argent.
En plus, chaque homme devra faire un budget pour l'épicerie chaque semaine.
Chaque homme doit se souvenir de l'anniversaire de naissance de tous les amis et famille, et leur envoyer une carte - pas un courriel.
Chaque homme doit aussi emmener chaque enfant
à un rendez-vous chez le médecin, chez le dentiste, et chez le coiffeur..
Il doit faire une visite imprévue à l'urgence et y patienter pour chaque enfant.
Il doit aussi faire des biscuits et des petits gâteaux pour une activité scolaire. Chaque homme est responsable de décorer sa maison, de planter des fleurs à l'extérieuret de garder sa maison présentable en tout temps.
L'homme pourra avoir accès à la télévision quand les enfants seront couchés et que toutes ses corvées seront terminées.
L'homme doit aussi, Se faire les jambes, mettre du maquillage tous les jours, porter des bijoux, porter des chaussures à la mode et inconfortables, garder ses ongles propres et avec du vernis à ongles et avoir les sourcils bien épilés.
Durant une de ses 6 semaines, L'homme devra endurer de douloureusescrampes abdominales, douleur aux dos, et ressentir un immense et inexpliqué changement d'humeur mais ne jamais se plaindre ou ralentir les corvées.
Ils doivent assister aux réunions avec les professeurs de l'école et trouver 1 après midi par semaine pour faire une activité comme aller au parc.
Ils doivent lire une histoire à leurs enfants chaque soir et doivent les nourrir, les habiller, leur brosser les dents et les peigner chaque matin pour 7 h 00
Un questionnaire va être remis à la fin des 6 semaines, et chaque père devra savoir les informations suivantes : la date de naissance de chaque enfant, son poids, sa grandeur sa pointure de chaussures, la taille de ses vêtements et le nom de son médecin. il devra aussi savoir, pour chaque enfant : son poids et sa taille à sa naissance, l'heure de sa naissance et la durée du travail, en plus pour chaque enfant connaître: Sa couleur préférée, son deuxième nom, sa collation favorite, sa chanson favorite, sa boisson favorite, son jouet favori, ses plus grandes peurs et ce qu'il veut faire lorsqu'il sera grand.
Chaque enfant va voter pour éliminer le père de l'île en se basant sur ses performances. Le dernier homme qui reste va gagner seulement si.... il lui reste assez d'énergie pour avoir des moments d'intimité avec sa femme non planifiées.
Si le dernier homme réussi et gagne, il pourra continuer de jouer encore et encore pour les prochains 18-25 ans et éventuellement avoir le droit de se faire appeler Maman!
Quand vous aurez fini de rire, envoyer le aux femmes que vous connaissez et aux hommes que vous penser être en mesure de le supporter!!!
Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs de vidange. Tout à coup un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 20$ .
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit : "Madame, il y a des billets de 20$ qui sortent de votre sac".
"Ho , vraiment? "dit la petite vieille dame. " Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit" ajoute la vieille. "
"Un instant ,madame pas si vite", dit le policier . " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé?"
"Ho, non réponds la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stadium de football et durant les parties, quelques fans de football viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ,ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs. Et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que c'est 20$ ou alors je coupe."
"Le policier ajoute que c'est bien normal en riant et lui souhaite bonne chance." Et puis il demande :" Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac?"
"Vous comprendrez" dit la petite vieille , " que ce n'est pas tout le monde qui paie"
eh oui, je ne résiste pas à mettre ces blagues (Merci Chantal)
je devrai mettre aussi celles de mon ami Philippe....
ça viendra car elles sont croustillantes aussi.-))
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
Où est-ce que tu es né ?
A Tours
Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
Celle du beffroi...
Moi aussi !! Et quel jour ?
Le 5 octobre 1975...
Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
Alors Jimmy, quoi de neuf ?
Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
Une seconde pour la route :
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
Tiens, passe la mobylette à ton père !
Une autre ?
C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin
à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : ' Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs.
Je cherche ma femme.
Le second lui répond : ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle
a l'air la vôtre ?'
Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle.
C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
Oublie la mienne, on cherche la tienne...'
Pas satisfait ?
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....
Et celle-ci c'est en soirée :
Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
Bien , dit l'institutrice et à quoi ça sert ?
C'est pour les maux de tête.
Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
Oui très bien répond l'institutrice , et à quoi ça sert ?
C'est pour guérir la toux.
C'est autour de Jo de lever la main et de dire :
«Viagra ».
Excellent ! » dit l'institutrice, et à quoi cela > sert-il ?
C'est contre la diarrhée je crois.
Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice?
Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki. > > > Le cours commence. > > > > L'institutrice : > > > > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT? > > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main > > - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.L'institutrice : > > - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER? Suzuki lève la main : > > - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. > > > > > > L'institutrice : > > - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris? > > Suzuki lève la main et dit : > > - Charles DE GAULLE ! > > > > L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! > > > > On entend alors une petite voix au fond de la classe : > > - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! > > > > - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. > > > > Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : > > - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors > > de l'assemblée générale de General Motors. > > > > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : > > - Y'm'fait vomir... > > > > L'institutrice hurle : > > - Qui a dit ça ? > > Et Suzuki répond : > > - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner > > officiel à Tokyo en 1991. Un des élèves se lève alors et crie : > > - Pomp'moi l'gland !!! > > Et Suzuki, sans sourciller : > > - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la > > Maison Blanche , à Washington. > > Un autre élève lui hurle alors : > > - Suzuki, espèce de merde ! > > > > Et Suzuki : > > - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002... > > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : - > > MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil! > > Et Suzuki : > > - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!
un grand merci à Chantal pour cet envoi....tellement vrai.
lepost-it
le titre veut tout dire..non?
Un Post-It est une petite feuille de papier autoadhésive amovible, rassemblée en petit bloc, inventé en 1980 par la société américaine 3M. Il est conçu pour pouvoir y inscrire des notes et les coller et décoller à volonté sur toutes sortes de supports sans les endommager.
Post-It
Un bloc de post-it de différentes couleursPost-it est un nom de marque utilisé comme synonyme de pense-bête, papillon adhésif ou papillon autocollant.
http://fr.wikipedia.org/wiki/Notes_Post-it
traditionnellement jaune, mais aussi rose, vert, orange, etc.)
mais je décide que MON post-it est de toutes les couleurs.
bonne ballade
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lepost-it
