Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes......

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est faire deviner un métier rien qu'en le mimant...

 Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.

- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)

L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait....

- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs......

Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.

Il l'enrobe ensuite dans une serviette.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.

- Hé bien, c'est boulanger (bout langé) C'est désormais au tour du dernier homme,

mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots....

Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :

boulanger =out langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins..

L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul....

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?

- Ben, je mime un métier!

- Mais c'est quoi ce métier ?

je peux pas résister ..je les mets ici celles-ci

(vu que j'en reçois un stock ts les jours)

en tout cas, ça fait du bien au zigomatique, hein?

On s'accroche :

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ...         Ted et Bill (on commence léger)

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ...     Hélène et Ludivine (comment cela
c'est tiré par les cheveux ?)

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ...      Betty, Baba, Noëlle, Candide et
Sandra (alors celle-ci, je l'adore)

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ...          Pépito, Nicolas (elle est pas
mal non plus)

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde,
Aleeeexandrie...(et celle-là, elle arrache non ?)

Mr et MMe FORME ont 3 fils ...      Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne
rient pas à celle-ci ....)

et selon moi le sommet a été atteint , et jamais franchi, par :

M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins)  Eva, Aude, Anne, Marc,
Samson, Bob et Ella

Et pour cloturer

Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent) .....
Alain et  Ken

ben oui, Bowie Ken et Alain Di !

Alors, que remarquez-vous d'intéressant dans cette photo ?

Etes-vous OBSERVATEUR ou pervers ???

VOIR LA PHOTO

Voir la photo

Voir la photo..

c'est fait?

bon alors vous pouvez lire la réponse :

Eh bien, il s'agit tout simplement du pli de l'aisselle de la blonde qui tient l'appareil photo qui fait croire à autre chose avec la fille de derrière (c'est le cas de le dire !)
Si vous avez bien vu la photo telle qu'elle est c'est trés bien,
si vous avez vu autre chose c'est que vous n'êtes qu'une bande de pervers ! ;- )

regardez bien le bras gauche de la fille qui prend la photo...c'est bien son bras, plié...pas les fesses de celle qui est derrière!

bande de cochons, vaaaaaaaaaa

ya un site pour les enfants...afin q'ils comprennent l'actu :

http://vidberg.blog.lemonde.fr/

les adultes sont invités à regarder aussi

ce REMI GAILLARD

...ne lui donnez surtout pas un ballon...sinon, bin...ça va être d'enfer !!!!!

ChaluTatous,

tiens un article du Parisien ce jour m'interpelle !

http://www.leparisien.fr/economie/flambee-du-chomage-en-ile-de-france-26-08-2009-617245.php?xtor=EREC-109

le CHAUD-MAGE augmente en ..IDF !

surprenant...

permettez-moi d 'ETRE surpris..ahhh si si j'y tiens!

Qu'est-ce qui dit cet article que l'on va certainement voir, lire ailleurs....

Flambée du chômage en Ile-de-France

mais ça va pas non d'écrire cela!!!

il n'y a pas de crise Môsieur !!!

la CRISE existe mais uniquement dans la tête de certains....suivez mon regard.

ceux qui font l'économie......

L'économie MONDIALE qui disent...

ahh c'est sûr, le "POLE d'EMPLOI" (sic) ferme le Mardi en raison de trop de dépôts de demande.....re-sic

Allez revenez MôSIEUR...je blague...!!!

les familles déjà touchées par l'éloignement..familiale...perdent encore de leur "VIE"..eh oui un job en moins dans un couple ....(avec enfants ..et c'est la cata !!

et que fait-on?

j'attends de lire, voir ce que l'on fait.......j'attends.

ah si !! sur un autre sujet..mais on y reviendra sur la "flambée".....on demande pour la rentrée aux familles de s'entraider pour garder les enfants qui seraient touchés par la grippe H1N1.....(voir plus haut mon commentaire sur la dissolution des familles en quelques décennies!)

comprenne qui pourra...faut trouver un job, s'éloigner de plus en plus de son domicile, et en plus être multi-taches....et surtout faire des heures...voire non-payées....et au forcing SVP....sinon....aie, on y revient....la "porte", Missié....oui, Missié, vous n'êtes pas aussi performant que vous le pensez....malgré vos nombreuses heures....mais c'est que vous êtes mal organisé, Missié....c'est pour ça que vous ^faites trop d'heures supp...sans être payé!

Le Patron a toujours raison..même quand il a tort!

On pourrait compter sur les doigts de la main...oui, une seule, les "bons patrons qui respectent le salarié, l'employée.....en France et ailleurs(?)

Lorsque j'entends ici et là que des patrons s'augmentent ou obtiennent une réévaluation de leur salaire (et oui c'est possible en tant de crise) alors que des ouvriers, employées...perdent leur emploi et essaient tant bien que mal de vivre tout simplement, de payer des factures..toujours aussi grandissantes ...aie!!!

faudrait peut être aussi que les "petits" obtiennent des "primes", des vraies primes et npn pas un petit 150 euros par çi, ou 50 euros par là....

mais là je songe, que dis-je , je REVE....

ET.............si tous les salarié(e)s, employés(e) ...s'arrêtaient?

http://fr.news.yahoo.com/55/20090715/tod-une-maison-close-offre-des-tarifs-pr-17baed7.html

c'est dire l'intérêt de promouvoir le vélo...hein?

et qu'est-ce qu'on attend en France?

dis donc?

je te pose la question toi qui me lit (sans jeux de mots)

dictée de CHANTAL.

DICTÉE  Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.  De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire.  Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'êtreLamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et lamère est Lamère, bien que née Lepère.  Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair ensignant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, sonpère, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.  La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vientdu  bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouventque le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, etchacun s'y  perd !"

FIN

pour ceux ou celles qui n'ont fait aucune fôte, merci de bien vouloir me l'indiquer.

>Chers Collègues Franchisés
 
un peu d'humour dans ce monde de brutes...
>

Un jour, tout bonnement je me suis demandé ce que voulait dire, se
> donner à 100% ?
> Et comment font ceux ( ou celles ) qui se vantent de se donner à PLUS de
> 100% ?
>  Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à
> réfléchir ...
>  Si l'on considère que :
> *A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z *
> Correspondent à :
>  * **1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
*
>
> Alors faisons quelques calculs :
> ***- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83% *
> ***- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91% *
> ***- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%*
>   On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
>
> Alors continuons :
>  * **- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% *
> *  **- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100% *
>   Impressionnant, non ?
>
> Continuons donc :
> ***- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%*
>   Là, on vient de péter le 100% !
>
> Voyons jusqu'où cela peut nous mener :
> *- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120% *
> ***- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133% *
> *** *
>  Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
> - ' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% . '
> Vous saurez pourquoi !

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....

Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...

Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne : 

- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?  

- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible.... 

- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront. 

- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins 

- Tu n'exagères pas un peu...? 

- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses  règles.........

chalutatous

quand je vous dis que les filles sont coquines....et ce n'est pas pour nous déplaire!-))

C'est tellement vrai !!!!! !
>

>  Voici une petite histoire pas si étrange...
> Jean Boudreau a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil matin  (fait au Japon) à 6 heures.

>  Pendant que sa cafetière (faite en Chine) filtrait le café, il
> s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong Kong).

> Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses
> jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée).

> Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon
>  (fait en Inde) agrémenté de fraises (de Californie)et de bananes (du Costa Rica),
 il s'est assis, calculatrice en main(faite au Mexique), pour
> calculer son budget de la journée.

>  En consultant sa montre (faite à Taiwan), il a synchronisé sa radio  (faite en Chine), puis est monté dans sa voiture (faite au Japon)
> pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France).
À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se
> verser un verre de vin (fait en Californie) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA!),
 pour accompagner ses légumes ( produits en Espagne),
> met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie),
et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un job , ici en France...

>  A faire circuler...

>  Sans commentaires

un merci à CHANTAL ...,-)

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite, ce qu'ils font de la journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes

allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez, vous feriez bien un petit geste envers des retraités »

Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV.

Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV

 pour des pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le

deuxième PV, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait,

plus il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un

peu.

C'est important à notre âge ! !

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois

Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments

La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit:     "Nescafé"!

La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.

Il y avait écrit:"Bon jusqu'à la dernière goutte”.

La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.

La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"

 La mère savait  maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"

 Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.

 Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South AfricanAirways"

La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.

   et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."

 et maman s'évanouit.

tout d'abord bonne fête aux HUGUES....

ensuite,

dans la série je me marre....

merci à CHANTAL pour la photo ;-)) et pendant cette semaine du Développement durable , où il faut manger bio, des légumes des fruits, en voici une (photo) qui donne pas envie de manger des fruits!!!

 Et on se demande pourquoi notre enseignement va si mal
 
    **_On ne peut plus dire_ ................ _Mais on doit dire :_***

    **_* Il est fainéant :_**_
    _**Il manifeste un léger déficit de motivation induisant une phase de repos intellectuel qui n'est probablement que temporaire.**

    ***_ Il est très paresseux_ :**
    **Il ne présente aucune appétence manifeste pour le travail scolaire et se montre réfractaire à toute dépense d'énergie intempestive.**

    **_* Il a un poil dans la main :_**_
    _**Ses caractéristiques comportementales l'empêchent de tirer le meilleur parti de tout le potentiel de ses membres supérieurs.**

    ***_ Il ne fait rien :_**
    **On ne trouve nulle trace concrète, ni même virtuelle de son
    activité débordante, mais sa volonté de bien faire commence à
    devenir perceptible.**

    **_* Il est nul :_**_
    _**Les objectifs pédagogiques sont inadaptés à ses potentialités mais sa marge de progression n'en demeure pas moins substantielle.**

    ***_ Il est bête :_**_
    _**Ses connexions cervicales ne sont pas encore toutes assurées mais le processus de réflexion devrait connaître un déblocage imminent.**

    ***_ C'est un abruti_ :**
    **Il connaît un épanouissement ralenti, mais certaines lueurs
 indiquent qu'il ne demande qu'à s'éveiller à la moindre étincelle.**

    **_* Il a des difficultés :_**_
**Il pourrait certainement mieux faire si le contexte s'y prêtait
    et que les lacunes rédhibitoires ne cessaient de croître de façon
    exponentielle.**

    ***_ Il n'est pas doué :_**_
   Il ne semble pas prédisposé à postuler au passage dans la classe supérieure sans ouvrir ses manuels scolaires et redoubler d'efforts.**

    **_* Il dort en classe :_**_
  **Il connaît un léger décalage horaire et son horloge biologique
    semble réglée sur l'heure estivale de l'hémisphère sud.**

    **_* Il fait des bêtises :_**_
    _**Son manque de maturité implique des comportements déviants peu propices à maintenir son attention et son sérieux.**

    * Il fait le clown :_**_
  **Son sens inné de la plaisanterie le conduit à distraire ses
    camarades et à animer le cours sans se soucier de l'ordre établi.**

    * Il monte sur les tables :_**
    **Il recherche le meilleur point de vue panoramique et tente
    d'oxygéner d'avantage les cellules de son cerveau afin d'augmenter sa productivité.**

    * Il court dans la classe :
  **Sa motivation irrépressible à rendre service enrhume un peu ses  voisins mais sa vitesse de course fait merveille en gymnastique.**

    ** Il ennuie les autres :
   *Son esprit taquin et joueur retarde son intégration et provoque
    une pénurie dans l'armoire pharmaceutique de l'école.*

    * Il est violent :
   **Son instinct possessif et revendicatif le pousse à des actes
    impulsifs qu'il regrette immédiatement malgré ses récidives
    chroniques.*

    * Il est détesté_ :**
 **Sa capacité impulsive aboutit à un manque de popularité et à un
    isolement regrettable qu'il l'empêche de se faire élire délégué.**

    **_* Il est pris en grippe :
  **Il est victime d'un déficit affectif de la part de la maîtresse
    qui ne concentre pas toute l'attention nécessaire à son ego.**

    * Il ne sait rien :_**
    **L'imprégnation cognitive résiduelle n'est pas encore quantifiable mais on constate des progrès méthodologiques dans l'ouverture du cartable.**

    ** Il ne retient rien :
    *Ses capacités mnémotechniques sont encore peu développées en raison d'une carence en phosphore.**

    **Il est têtu et borné
    **Il souffre d'un manque de flexibilité intellectuelle et son
    ouverture d'esprit n'est pas encore optimale.**

ChaluTàTous,

je ne résite pas à mettre la blague envoyée par la copine CHANTAL...

donc que voici :

mais Messieurs, faites gaffe maintenant !

3**********2***************1****************0

c'est parti :

Un matin, pendant qu'il faisait le déjeuner,un homme alla voir sa femme, et lui pinça une fesse > Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser  de tes culottes de soutien.

> > > Vu que c'était au seuil de l'intolérable, elle ne disait mot.
> > 
> > 
Le lende main matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein, et il dit:

> > > Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
> > > 
C'était au delà de toute réponse.
> > > 
> > > Alors elle se retourna, et l'agrippa par son zizi et lui dit....
> > >
> >
> > > 'Tu sais que si tu raffermissais ça   un peu, on pourrait se débarrasser
> > > du jardinier, du facteur,   du  laveur de piscine,   et de    ton frère....

--------------------------------------------------------------------------------------

analyse :

et encore, la Dame a été sympa, non?

elle dit ".........raffermissais "ça"   un peu,........

ça = bin dis donc!!!

u peu :  pas grand chose à faire......quoique !!!

==================================================

chaluTA@Tous,

Tout d'abord, avant de lancer .;et de vous laissez lire les blagues reçues de Philou et Gégé..merci de bien vouloir cliquer sur une pub !!

si,si...c'est un petit geste et un grand PAS pour l'humanité.

la cagnotte si elle atteind 10 euros (sic) ira direct à une Assocition.

voilà qui est dit !

vous avez cliquez?

non?

bin alors?????

3,2,1...........0

Non c'est rouge..c'est parce que vous n'avez pas cliquez sur une pub !

allez un effort....

3,2,1.........00

bon dès que le feu passe au vert , vous pouvez lire ...et le jeu consiste à s'arréter de lire si le feu devient ROUGE !

Ahhh que siiiiiiiiii

1)

A l'hôpital,
> Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
> Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
> Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la jeune femme s'impatiente:
> - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> - J'n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...

> Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.

> Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.

> Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

>

> Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains

> cherchent les caméras cachées.

>

> Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.

>

> Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.

>

> Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

>

> L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans

> le lac.

> Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

>

> Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

> Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

>

Ø      Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

la suite ci-dessous la piste...   

 ...........................il dit ensuite au copilote :

> - Tu sais ce qui me fait peur ?

> - Non, répond l'autre.

> - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.

>  Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le

lendemain pour l'analyse.

>

>  Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre.

>  Le médecin lui demande pourquoi.

>  - Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite,

sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai

demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite

puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la

bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès.

Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main

droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents...

>  Le médecin, choqué, l'interrompt :

>  - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?

>  - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a

toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Un médecin faisant sa marche du matin aperçoit une dame assise sur son perron fumant un gros cigare, alors il va la voir et lui dit : "Que vous avez l'air heureuse! Quel est votre secret?"
>
>
>
> - Je fume dix cigares chaque jour, avant de me coucher je fume un gros joint.  Je bois une bouteille de whiskey par semaine; je ne fais aucune exercice  
> - C'est incroyable, dit le médecin. Mais quel âge avez-vous?
>
> - Vingt quatre ans !

PHOTO à inclure.................... !!!

* Scène : Tu dois faire un voyage en avion

> Année 1977 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.

>

> Année 2007 : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle, tu t'assois sur ton siège que si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissant, et tu ne protestes pas , car on ne sait jamais quand l'avion atterrit on t'emmène à la douane et qu'on te met un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas cacher de la drogue.

* Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.

>

> Année 1977: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

>

> Année 2007: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

* Scène : Discipline scolaire

> Année 1977: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.

>

> Année 2007: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.

* Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe.

> Année 1977: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

>

> Année 2007: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire,  Le Monde  en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

* Scène :

> Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses.

> Année 1977: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.

>

> Année 2007: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur, que son père abusait d'elle et le fait jeter  en prison.

* Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

> Année 1977: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

> Année 2007: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et  risque  3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

* Scène: Relations courantes entre un père et son fils

> Année 1977: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.

> Année 2007: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.

  * Scène : Arrive le 28 octobre.

> Année 1977: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.

>

> Année 2007 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

 * Scène : La fin des vacances.

> Année 1977: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.

>

> Année 2007: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, Les gens souffrent  du décalage horaire, d'insomnie et de dépression.

> Conclusion: On est devenu des chochottes. On ferait mieux d'être un peu plus normaux et dire aux médias qu'ils arrêtent de faire du sensationnel.

==========================

Luttez contre la grippe >   Construire votre système immunitaire. >

Exemple

Marcher au moins une demi-heure par jour

Prendre l'air

Eliminer le stress

Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)

Activer votre circulation sanguine

Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas

Prenez du repos réparateur

Application

1.        Je me promène jusqu'au bistro ( je marche )

2.        Je m'installe à la terrasse ( je prends l'air )

3.        Je contemple le galbe de la serveuse ( j'élimine le stress )

4.        Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j'absorbe les vitamines )

5.        Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de

Bordeaux ( j'active ma circulation )

6.        Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion

tonifiante )

7.        Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )

8.        Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé ( repos réparateur )

Comme disait ma grand mère :

Un p'tit coup dans l'nez vaut

mieux q'une piqure dans l'cul

__________________________________

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours
> d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour
> mot:
>
>
>
> AVOCAT :   Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce
> matin-là?
> TÉMOIN :    Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'
> AVOCAT :   Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
> TÉMOIN :    Je m'appelle Susan!
>
> ____________________________________________
>
> AVOCAT:    Êtes-vous active sexuellement?
> TÉMOIN:    Non, je me laisse faire.
> ____________________________________________
>
> AVOCAT:   Cette myasthénie gravis,  affecte-t-elle votre mémoire d'aucune
> façon?
> TÉMOIN:    Oui.
> AVOCAT:   Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
> TÉMOIN:    J'oublie.
> AVOCAT:   Vous oubliez?   Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que
> vous avez oublié?
> ___________________________________________
>
> AVOCAT:   Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en
> dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
> TÉMOIN:    Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
> ____________________________________
>
> AVOCAT:   Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
> TÉMOIN:    Vingt, comme votre quotient intellectuel.
> ____________________________ ______ _________
>
> AVOCAT:   Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
> TÉMOIN:    Voulez-vous rire de moi?
> _________________________________________
>
> AVOCAT:   Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
> TÉMOIN:    Oui.
> AVOCAT:   Et que faisiez-vous à ce moment-là?
> TÉMOIN:    Je baisais.
> ____________________________________________
>
> AVOCAT:   Elle avait trois enfants, c'est exact?
> TÉMOIN:    Oui.
> AVOCAT:   Combien étaient des garçons?
> TÉMOIN:    Aucun.
> AVOCAT:   Y avait-il des filles?
> TÉMOIN:    Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
> Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
> ___________________________________ ______ ___
>
> AVOCAT:   Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
> TÉMOIN:    Par le décès.
> AVOCAT:   Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
> TÉMOIN:    Devinez.
> ____________________________________________
>
> AVOCAT:   Pouvez-vous décrire l'individu?
> TÉMOIN:    De grandeur moyenne, avec une barbe.
> AVOCAT:   Était-ce un homme ou une femme?
> TÉMOIN:    À moins que le cirque fut en ville, je vais dire un homme.
> _____ ________________________________
>
> AVOCAT:   Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des
> personnes mortes?
> TÉMOIN:    Toutes.  Les vivants se débattent trop.
> _________________________________________
>
> AVOCAT:   TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?  À quelle école
> êtes-vous allé?
> TÉMOIN:   Oral.
> _________________________________________
>
> AVOCAT:   Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
> TÉMOIN:    L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
> AVOCAT:   Et M. Denton était mort à cette heure?
> TÉMOIN:    En tout cas, il l'était quand j'ai terminé.
> ____________________________________________
>
> AVOCAT:   Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
> TÉMOIN:    Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
> ______________________________________
>
>
>
> Et pour la fin:
>
> AVOCAT:   Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le
> pouls?
> TÉMOIN:    Non.
> AVOCAT:   Avez-vous vérifié la pression sanguine?
> TÉMOIN:    Non.
> AVOCAT:   Avez-vous vérifié la respiration?
> TÉMOIN:    Non.
> AVOCAT:   Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous
> avez commencé l'autopsie?
> TÉMOIN:    Non.
> AVOCAT:   Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
> TÉMOIN:    Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
> AVOCAT:    Je vois.  Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand
> même encore en vie?
> TÉMOIN:    Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier
> d'avocat.

---- Tout va bien? --- on continue?

vous avez cliqué?

alors une autre................................

    **/_Et on se demande pourquoi notre enseignement va si mal_/***/_
    _/*/
    **_On ne peut plus dire_ ................ _Mais on doit dire :_***

    **_* Il est fainéant :_**_
    _**Il manifeste un léger déficit de motivation induisant une phase
    de repos intellectuel qui n'est probablement que temporaire.**

    ***_ Il est très paresseux_ :**
    **Il ne présente aucune appétence manifeste pour le travail scolaire
    et se montre réfractaire à toute dépense d'énergie intempestive.**

    **_* Il a un poil dans la main :_**_
    _**Ses caractéristiques comportementales l'empêchent de tirer le
    meilleur parti de tout le potentiel de ses membres supérieurs.**

    ***_ Il ne fait rien :_**
    **On ne trouve nulle trace concrète, ni même virtuelle de son
    activité débordante, mais sa volonté de bien faire commence à
    devenir perceptible.**

    **_* Il est nul :_**_
    _**Les objectifs pédagogiques sont inadaptés à ses potentialités
    mais sa marge de progression n'en demeure pas moins substantielle.**

    ***_ Il est bête :_**_
    _**Ses connexions cervicales ne sont pas encore toutes assurées mais
    le processus de réflexion devrait connaître un déblocage imminent.**

    ***_ C'est un abruti_ :**
    **Il connaît un épanouissement ralenti, mais certaines lueurs
    indiquent qu'il ne demande qu'à s'éveiller à la moindre étincelle.**

    **_* Il a des difficultés :_**_
    _**Il pourrait certainement mieux faire si le contexte s'y prêtait
    et que les lacunes rédhibitoires ne cessaient de croître de façon
    exponentielle.**

    ***_ Il n'est pas doué :_**_
    _**Il ne semble pas prédisposé à postuler au passage dans la classe
    supérieure sans ouvrir ses manuels scolaires et redoubler d'efforts.**

    **_* Il dort en classe :_**_
    _**Il connaît un léger décalage horaire et son horloge biologique
    semble réglée sur l'heure estivale de l'hémisphère sud.**

    **_* Il fait des bêtises :_**_
    _**Son manque de maturité implique des comportements déviants peu
    propices à maintenir son attention et son sérieux.**

    **_* Il fait le clown :_**_
    _**Son sens inné de la plaisanterie le conduit à distraire ses
    camarades et à animer le cours sans se soucier de l'ordre établi.**

    **_* Il monte sur les tables :_**
    **Il recherche le meilleur point de vue panoramique et tente
    d'oxygéner d'avantage les cellules de son cerveau afin d'augmenter
    sa productivité.**

    **_* Il court dans la classe :_**_
    _**Sa motivation irrépressible à rendre service enrhume un peu ses
    voisins mais sa vitesse de course fait merveille en gymnastique.**

    ***_ Il ennuie les autres :_**_
    _**Son esprit taquin et joueur retarde son intégration et provoque
    une pénurie dans l'armoire pharmaceutique de l'école.**

    **_* Il est violent :_**_
    _**Son instinct possessif et revendicatif le pousse à des actes
    impulsifs qu'il regrette immédiatement malgré ses récidives
    chroniques.**

    ***_ Il est détesté_ :**
    **Sa capacité impulsive aboutit à un manque de popularité et à un
    isolement regrettable qu'il l'empêche de se faire élire délégué.**

    **_* Il est pris en grippe :_**_
    _**Il est victime d'un déficit affectif de la part de la maîtresse
    qui ne concentre pas toute l'attention nécessaire à son ego.**

    **_* Il ne sait rien :_**
    **L'imprégnation cognitive résiduelle n'est pas encore quantifiable
    mais on constate des progrès méthodologiques dans l'ouverture du
    cartable.**

    ***_ Il ne retient rien :_**_
    _**Ses capacités mnémotechniques sont encore peu développées en
    raison d'une carence en phosphore.**

    ***_ Il est têtu et borné_ :**
    **Il souffre d'un manque de flexibilité intellectuelle et son
    ouverture d'esprit n'est pas encore optimale.***/

Chalutaous,

le retour...donc merci de valider une pub au moins pour cette lecture qui va vous faire rire!!

allez, un deux trois , c'est partiiiiiiiiiiiii

C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister...). 

Connaissant l'autoroute entre le Nord et le Sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement. 

On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la route. Il accepte. 

1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 

2ème jour : il fait 50 mètres 

3ème jour : il fait 25 mètres 

4ème jour : il fait 10 mètres 

Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit : 

- " OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres " 

L'autre lui répond : 

- " Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin."

_____________________

Quelle différence y a-t-il entre des agents de la DDE et des spermatozoïdes ?

- Aucune : ils viennent toujours à plusieurs, mais il n'y en a qu'un qui travaille !

C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air : 

-"Dites monsieur, c'est quoi là en bas ?" 

-"Ca, c'est la route..." 

-"Et les trucs verts qui bougent ?" 

-"Ca, c'est des feuilles d'arbre..." 

-"Et les trucs jaunes ?" 

-"Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E..."

_____________________

Quel est la différence entre un baril de lessive et un agent DDE ? 

- Dans le baril de lessive il y a des agents actifs.

Le gérant d'un magasin, ayant besoin d'un nouvel employé pour la période des fêtes, reçoit trois personnes en entrevue: un ancien militaire, un ex-employé de la NASA, une femme et un ex-fonctionnaire de l'Equipement.

Étant le seul critère qu'il demande pour être éligible au travail dans son magasin, le gérant demande à chacun d'eux de compter jusqu'à dix

L'ancien militaire commence: 1-2; 1-2; 1-2...

Le gérant désespère et le renvoie chez lui.

L'ex-employé de la NASA commence à son tour: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ! Le gérant trouve ça génial, mais, en voyant que ce candidat ne sait que compter en décroissant, il le renvoie chez lui.

La femme : 1, 3, 5, 9, !

- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?

- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.

- Eh bien on vous écrira.

Désespérant et ayant absolument besoin d'un nouvel employé, le gérant regarde l'ex-fonctionnaire de la DDE et lui dit: "Et vous ? Dites-moi que vous savez compter jusqu'à dix !

- Ben oui. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10"

Le gérant crie de joie. "Vous êtes engagé, monsieur ! Mais pour voir, continuez !"

Le nouvel employé hausse les épaules et continue: "Valet, Dame, Roi"

Il est 8h00 le matin. Une R5 orange de la DDE s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.

5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :

 - Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!

- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt!

Le chef prend son combiné dans la voiture.

 - Allô? Marcel? Dis donc il te reste des pelles au dépôt?

- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?

Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.

 - Combien vous êtes?

- Cinq, répondent les autres.

- Cinq, reprend le chef au téléphone.

- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.

- OK salut!, et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers les gars:

 - C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !

- Ben chef ?, qu'est ce qu'on fait en attendant?

- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !

Un gars dans une DDE est complètement envahi de souris dans son bureau.

Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:

- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...

Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond:

- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Dans une cour de récréation, trois gamins discutent:

Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.

Les autres : Ah bon !!!

Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.

Les autres: Eh!!

Le premier: eh oui il est conducteur de TGV

Les autres : AH bon

Silence et réflexion

Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide

Les autres : n'importe quoi

le deuxième: mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.

Les autres: tu déconnes hé hé

Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé.

Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.

Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas

Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa ?

Le troisième: Eh bien, mon papa est dessinateur à la DDE, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

_____________________

Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père.

- Il est à la DDE, répond-il.

Et ta mère ?

- Ben, elle fait rien non plus.

Cinq TSE et cinq ITPE se déplacent pour aller à un stage à Paris.

Chacun des 5 ingénieurs va acheter un billet de train.

Les techniciens n'achètent qu'UN seul billet, et ils vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.

En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande : " Votre billet, s'il vous plaît !".

Les techniciens glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va.

Les ingénieurs sont bien sûr extrêmement vexés que les techniciens leur aient encore une fois fait la leçon.

Pour le retour, les 5 ingénieurs achètent UN seul billet. Quant aux techniciens, ils n'achètent AUCUN billet.

Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.

Les techniciens passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent :

"Votre billet, s'il vous plaît ! ", s'empare du billet et se réfugient dans les toilettes suivantes...

La morale de l'histoire :

Les ingénieurs essayent toujours d'appliquer les techniques des techniciens sans jamais vraiment les comprendre.

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.

Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:

"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue.

Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Au feu suivant, il s'arrête, ... se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend sa vitre et il lui dit, exaspéré :

"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE, …"

DDE : Les 35 heures !...

Vous avez des amis qui travaillent à la D.D.E. (Dix Doigts Engourdis) ?

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..

Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.

Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond :

-- "Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT."

Un journaliste interviewe un paysan corse :

 - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

 - bé, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route.

 - et si vous n'avez pas d'âne?

 - ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur de la DDE ! 

Chalutatous,

avant tous, merci de bienvouloir cliquer sur la pub...

voilà..c'est fait?

merci

donc, voici le billet du jour..

Questions et Réponses d'élèves du primaire à un examen de français

> > 1.  Dans la phrase : « le voleur a volé les pommes ». Où est le sujet
> > ?    Réponse : En prison.
> >
> > 2. Quel est le futur de « je bâille » ?
> > Réponse : Je dors.
> >
> > 3. Qu'est-ce que de l'eau potable ?
> > Réponse : c'est celle que l'on peut mettre dans un pot sur la table.
> >
> > 4. Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur ?
> > Réponse : C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
> >
> > 5. Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
> > Réponse : Il faut dormir avec un mousquetaire.
> >
> > 6. À quoi sert la peau de la vache ?
> > Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.
> >
> > 7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
> > Réponse : Les deux de devant sont pour courrir, les deux de derrière
> > pour freiner.
> >
> > 8. Quand dit-on « chevaux » ?
> > Réponse : Quand il y a plusieurs cheval's.
> >
> > 9. Qui a été le premier colon en Amérique?
> > Réponse : Christophe.
> >
> > 10. Complétez les phrases suivantes :
> >
> > a) À la fin, les soldats en ont assez...
> > Réponse : d' être tués.
> >
> > b) Je me réveille et à ma grande surprise…
> > Réponse : je suis encore vivant.
> >
> > c) La nuit tombée...
> > Réponse : le renard s' approcha à pas de loup.
> >
> > 11. L'institutrice demande : « Quand je dis 'je suis belle' quel temps est-ce ? »
> > Réponse : Le passé, Madame.
> >   Aie  !!!!!!!!! en plus, quelqu'un a déjà vu une instit "belle"???

moi je demande à voir.....

si vous avez des photos, pensez à moi,ok.

> > 12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
> > Réponse : Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

voilà mes tags..Femme, Belle, Humour.

bon, j'avoiue la jolie Emilie BOIRON  a des atouts que j'adore.

déjà une superbe blonde (pas potiche du tout)

j'avoue elle est craquante.

je lui souhaite de réussir; j'adore son humour et ce....sourire....oulala...EMILIE JOLIE

ok...je sors

petite video pour voir beauté, sourire...et certainement gloire:-))

et en plus, ça ne gache pas...jolie

chalutatous,

envoyé par Gérard.

UN BRETON COURAGEUX

Un homme se promène dans un parc à Rennes .Soudain, il voit un grand
chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.

Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute sur
le chien et le tue de ses propres mains.

Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
-"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton
courageux sauve la vie d'une petite fille ".

L'homme répond :
- "Mais, je ne suis pas Breton"!

Et l'autre :
Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux sauve la vie
d'une petite fille".

- "Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je
viens d'Algérie".

Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :

Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière
barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie.

une autre avant de se coucher...

reçu de Chantal.

LE PETIT TROU VERT... 

Très amoureux,  Jean sort depuis  3 ans avec  une très belle fille, Sylvie

et jusqu'a  présent il  n'avait pas eu de relation  sexuelle  avec elle.

Un jour,  il la caresse passionnément, lui enlève  ses vêtements,  mais  quand il essaya

de lui faire  l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait  seulement  après le mariage...

Et que, une fois mariés,  elle irait même jusqu'à faire  

'Le Petit Trou Vert'.  

Très confus,  Jean appela

Johanne  (une femme  avec qui il avait des  Aventures  sexuelles). 

 Il alla  chez elle et  lui demanda de faire  

'Le Petit Trou Vert'.

Johanne,  effrayée,  commença a crier en disant  qu'elle était

une femme   respectable et que jamais  il ne lui passerait

par la tête  de faire  une chose pareille et  lui ordonna

de sortir  immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.  

 Tout penaud,  Jean décida  d'aller dans un bordel.

Il choisit une belle femme, et lui demanda  si elle faisait de tout.

 Elle répondit  que pour de l'argent elle  ferait tout ce qu'il lui plaira......

  Alors Jean lui demanda de faire  'Le Petit Trou Vert'.

  Elle répondit  que bien que pute de profession,

elle était  une femme respectable et elle commença

à le frapper. 

 Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :

'Que se passe-t-il donc ici ?'

  Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la

femme de lui faire le 'petit Trou Vert'. 

En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à  coup de pieds du bordel

 en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans   son bordel 

Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.

Quand il le rencontra dans > son salon de coiffure, ils se saluèrent

Très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt ã passer la nuit avec lui.

Jean l'emmena et lui proposa de faire

'Le Petit Trou Vert'.

Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença a  le taper à

coup de séchoir a  cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il

ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...

Il retourna chercher Sylvie  (sa fiancée) et lui demanda

de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire

'Le Petit Trou Vert'. 

Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit

qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient

'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le

souhaiterait.

Ils se marièrent et partirent en lune de miel

en voiture.

Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage

pour faire ce fameux                                                   

 'Petit Trou Vert' 

Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route,

et il prit un arbre de plein fouet.

Sylvie décéda dans l'accident!

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est

'Le Petit Trou Vert'.

Et moi aussi !!!.

J'ai perdu mon temps a  lire cette connerie

de mail qu'on m'a envoyé Et au final,

on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu

de merde de 'Petit Trou Vert'.

Alors comme je refuse de rester seul

dans ce doute, et surtout d'être le seul a  m'être fait avoir,

je vous fais suivre ce mail.

C'est normal

ça sert a  ça les amis....

ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE   

Bye

Pour finir, combien de 'Petit Trou Vert' vous avez compté ?

Recomptez !!

Blague du jour :    > Un jeune Italien va à confesse. > > - Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile. > > - Est-ce toi mon petit Toni Parisi? > > - Oui, mon père, c'est bien moi. > > - Et qui est cette femme avec qui tu étais ? > > - Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. > > - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti? > > - Je ne puis vous le dire. > > - Teresa Volpe? > > - Je ne dirai rien. > > - Nina Capelli, peut-être? > > - Désolé, mais je ne dirai pas son nom. > > - Rosa Di Angelo, alors? > > - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire. > > - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien. > > > > À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé. > > - J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles   >

merci PHILIPPE....

et une autre pour la ..route !!

(merci Chantal)

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autrespour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à fairedémarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitreet lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affaléà sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancerle moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquentavec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là,surprise :

 zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »
 

Chalutatous,

blague envoyée par l'amie Chantal.

LE CORBEAU ET LE LAPIN                                                  
                                                                           
   Le corbeau sur un arbre perché                                          
   ne foutait rien de la journée.                                          
                                                                           
  Le lapin voyant le corbeau                                               
   l'interpella aussitôt:                                                  
   "moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir                                
   et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?"                              
                                                                           
  Le corbeau lui répondit de sa branche :                                  
   "bien-sûr, ami à la queue blanche,                                      
   dans l'herbe verte tu peux te coucher                                   
   et ainsi de la vie profiter."                                           
                                                                           
   Blanc lapin s'assit alors par terre                                     
   et sous l'arbre resta à ne rien faire,                                  
   tant et si bien qu'un renard affamé,                                    
   voyant le lapin ainsi somnoler,                                         
   s'approcha du rongeur en silence,                                       
   et d'une bouchée en fit sa pitance.                                     
                                                                           
   Moralité:                                                               
                                                                           
   Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé....

l'école est vide?

bin, on a pas fini alors....

c'est sur que vu comme ça....

dos d'âne...?

ça s'invente pas!!

si tu rye,c'est encore 4 kms...

mais si tu pleures, ya plus que 3 kms..

T'as le choix

si t'as le choix, tu prends quoi????

no coment

ah...bin, c'est dangereux, ça!!!

Bon, alors, c'est interdit, on y va pas!!!!

il y en a un qui habite?

Chalutatous...

ehhh oui on revient su des blagues vu la morosité ambiante..surtout lorsque j'entends les médias..aie!

fermeture d'usine par çi, chomage partiel par là....la crise ceci , la crise cela....

bon bin je sais pas vous mais moi je me délecte en attendant que ça aille mieux....(il croit au PERE NOEL celui-là!!!)

allez blague à part...he bin si :

donc, merci à l'un de mes amis : Philippe....pour cet envoi.

il y en a d'autres qui arrivent....attention, c'est partiiiiiiii !!!

Trois amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe
> > > > martiniquaise
> > > > Ils se rendent donc à l'établissement en question, sur la
> > > > porte il y a les tarifs et voient pour la pipe martiniquaise : 15 ou 20 ou
> > > > 30  euros Les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout
> > > > de suite, aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et
> > > > discutent...au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit : tant pis,
> > > > j'y vais pour celle à 15 euros, et si c'est pas bien j'aurai pas perdu
> > > > grand chose...............quelques longues minutes passent et le voila
> > > > qui revient au café......les yeux hallucinés........les jambes flagada...
> > > >
> > > > H E UREUX!!!!!
> > > >
> > > > Ses amis : 'alors ???'  lui : 'wow, quel pieeeeeeeeeeed'
> > > > ses amis : 'ben raconte'  lui : 'et bien je me suis retrouvé devant une
> > > > tite nana magnifique, elle m'a  dessapé, a coupé une rondelle d'ananas,
> > > > évidé le centre et me l'a enfilée sur la zigounette, pile poil la
> > > > taille, et l'à elle ma délicieusement sucé en grignotant l'ananas'
> > > >
> > > > Sur ce l'un des 2 autres se lève et dit :' ah ben je vais me faire celle à
> > > > 20 euros : 'il revient lui aussi quelques longues minutes après........les
> > > > yeux complètement ailleurs et un sourire bete accroché à son
> > > > visage................H E U R E U X !!!!! - alors ??
> > > > - wow.......je suis au paradis...........
> > > > - ben raconte !!
> > > > - et bien tout comme toi, une superbe nenette qui m'a déssapé, enfilé
> > > > une rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante
> > > > ................elle a  ajouté de la chantilly .partout............m'a
> > > > léché...........partout
> > > > WOOOOOOOOOOOOW !!!!!
> > > > RHAAAAAAAAA !!!!!
> > > >
> > > > Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en
> > > > prenant la séance à 30 euros..et il en ressort en courant le pantalon
> > > > encore en bas des fesses ...............
> > > > - ben qu'est ce tu fous ???
> > > > - une folle, c'est une folle !!!
> > > > - ben .........t'a pas eu l'ananas??
> > > > - oh mais si......tout comme vous !! l'ananas sur la zigounette.........la
> > > > chantilly..mais quand je l'ai vue arriver avec le rhum et les allumettes !

bon vous en voulez une autre?

ok...merci à Gérard ce coup-ci:

> Un berger faisait  paître son troupeau au fin fond d'une campagne
> quand, d'un nuage de poussière,  surgit une rutilante Porsche Cayenne
> venant dans sa direction.
> > Le chauffeur, un  jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés
> Ray Ban et  cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au
> berger : 
> >  - Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans
>  votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
> > Le  berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant
> paisiblement et répond  simplement :
> > - Certainement.
> > L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le  branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page
> de la  NASA,
> > communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,  ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux
> formules  complexes.
> > Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son  imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
> > - Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau. 
> > - C'est exact, dit le berger. Et comme nous  l'avions convenu, prenez-en un.
> > Il regarde le jeune homme **«** **faire son choix »** et expédier sa prise à  l'arrière de son
> véhicule, puis il ajoute :
> > - Si  je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me
> rendrez-vous mon  mouton ?
> > - Pourquoi pas ? répondit l'autre. 
> > - Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS,  dit le berger.
> > - Vous avez parfaitement raison,  comment avez-vous deviné ?
> > - C'est facile. Vous  débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez
> être payé pour  avoir répondu à une question dont je connais la
> réponse et, manifestement, **vous  ne connaissez absolument rien à mon
> métier**. Maintenant, rendez-moi **«**** ****Mon Chien**** ****»**
>
> **MORALITE :**
> > **C'est parce que la  vitesse de la lumière est supérieure à celle du
> son que,**
>
> **Certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air Con ...**

A la demande générale, voici une suite de la blague du jour  > Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte.
     >   > Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat,
    banane,
     > fraise...
     >   > Tout heureux, il dit a sa femme :
     >   >  - Tevine ce que chai acheté ?
     >   > - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
     >   > - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les
     > essayer, hein ?
     >   >  Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un
    jeu rikolo :
     >   > - Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
     >   > - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
     >   >  Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et
    éteignent
     > la lumière.
     >   > La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
     >   > - Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
     >   - Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif

*********************************************************************************
    Une seconde pour la route?

      Un voyage au Kenya !
     > > > > > C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un
    voyage au Kenya !
     > > > > > - Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
     > > > > > - Oui, je reviendrai te chercher
----------------------------------------------------------------------
     > > > > > · Un couple de randonneurs
     > > > > > Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
     > > > > > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
     > > > > > - Parfait, nous campons ici !
_________________________________________________
     > > > > > · Un chef compréhensif
     > > > > > Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus
    tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
     > > > > > - Il n'en est pas question !
     > > > > > - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas
tomber
___________________________________________________
     > > > > > · Dans un bar...
     > > > > > Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit
    d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la
    boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois,
    le serveur lui demande :
     > > > > > - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre
    poche ?
     > > > > > L'homme lui répond : > - dans ma poche il y a une photo
    de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison.
_______________________________________________
     > > > > > · Jolie ou intelligente
     > > > > > Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une
    femme Intelligente?
     > > > > > - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime
    que toi!
_____________c'est vache, hein?

______________________________________________
     > > > > > · La beauté de la mariée
     > > > > > Après quelques années de vie commune, un jeune homme
    décide de se marier avec sa petite amie. > Comme il n'est pas du
    tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche
    du curé et lui demande :
     > > > > > - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la
    tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a
    célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en
    général '.
     > > > > > Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
     > > > > > - En général, c'est en fonction de la beauté de la
    mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots,
    le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants,
    plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
     > > > > > Le prêtre, compatissant, lui dit :
     > > > > > - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... '

----------------------- okkkkkkkkkkkkkk _______________________c'est finiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

copie de vrais courriers reçu par le trésor public...

incroyable mais vrai...et ensuite, on dira que le trésor public n'a pas d'humour!!

bin la preuve...

Cher Monsieur.

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me

réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que

j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore

beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi,

chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de

rembourser.

J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes

sentiments distingués.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous

ne participerez pas au prochain tirage.

Une seconde?..pour le fun ;-))

Monsieur l'agent du Trésor Public,

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie

de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état » vous noterez que dans le quatrième

paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l'habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et

des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien

connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750

francs pièces. Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc

dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs

restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "Les vraies dépenses

de l'état“).

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs

usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

J.0., un contribuable heureux.

ALLEZ après un bon massage ça ira mieux

:

merci à Chantal....pour cette jolie blague:

et si vous en, avez, bin, n'hésitez pas à m'envoyer de temps en temps une..

PETITE HISTOIRE....
 
                                                                           
  Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque  son 12e triple whisky,  discutent :
- "Tu sais pas quoi?  Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique."                                                         
- "Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."            - "Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de  bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
- "Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit. Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.     - "Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas,  il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
- "Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et  j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.             
- "Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers  en pierre  avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
- "Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
- "Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire  que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la  personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle.
- "Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat,  ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène :
    "T'étais où,  t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna !!! ""
- "Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je  mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça  fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas  permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup  sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue- tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les  assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant       
- "PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN  SUCER, MOI !"
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."   

Tu t'aperçois que tu vis en 2009 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;
 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises (patrons) différentes ;
 10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;
 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

ALORS, SUIS CE CONSEIL :

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,…

 Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions… Tu trouveras cette phrase quelque part :

 Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

 ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES…

 Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

 Et vive la retraite !

chalutatous,

voilà une blague bien mignonne reçue de la copine CHANTAL...que je m'empresse de proposer à la lecture.

bien  sûr, quelques réflexions s'imposent....mais je vous laisse la lire...et j'attends vos réactions..si vous en avez!-))

Un conte oublié…

Voici le conte le plus court que t'aies jamais lu :

-        Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle : le garçon lui répondit « Non » !

-         dés lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait…

FIN

« le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte !

Et il nous ont bien foutues dans la merde…avec ce putain de prince charmant !!!!!!!!!

alors MERCI à Chantal pour son amitié.

bise

chalutatous,

Chalutatous,

allez une autre mignonne

ATTENTION pour les footeux:

c'est votre fête :

"Vous comprendrez" dit la petite vieille , " que ce n'est pas tout le monde qui paie"

Chalutatous,

eh oui, je ne résiste pas à mettre ces blagues (Merci Chantal)

je devrai mettre aussi celles de mon ami Philippe....

ça viendra car elles sont croustillantes aussi.-))

Deux hommes sont dans un bar et discutent :

Où est-ce que tu es né ?

A Tours

Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?

Celle du beffroi...

Moi aussi !! Et quel jour ?

Le 5 octobre 1975...

Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

Alors Jimmy, quoi de neuf ?

Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Une seconde pour la route :

  Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

  Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

Tiens, passe la mobylette à ton père !

Une autre ?

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin

à l'autre du magasin.

Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit : ' Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs.

Je cherche ma femme.

Le second lui répond : ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle

a l'air la vôtre ?'

Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle.

C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.

  Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

Oublie la mienne, on cherche la tienne...'

Pas satisfait ?

 Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

  La mère, très émue, se défend :

Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

  Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

  Celui ci utilise son coté pragmatique :

Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :

Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

 Et celle-ci c'est en soirée :

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».

Bien , dit l'institutrice et à quoi ça sert ?

C'est pour les maux de tête.

Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».

Oui très bien répond l'institutrice , et à quoi ça sert ?

C'est pour guérir la toux.

C'est autour de Jo de lever la main et de dire :

 «Viagra ».

Excellent ! » dit l'institutrice,  et à quoi cela > sert-il ?

C'est contre la diarrhée je crois.

Et qui t'a dit cela ?  demande l'institutrice?

Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:

n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !

pas fatigué encore?

Je t'aime !

BONNE NUIT

LA GRENOUILLE

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire

de son mari.

Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie"?          

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt

devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de

spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :

- "C'est la

fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas

trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la

cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un

cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :

- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :

- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"