un merci à ma copine Chrystelle pour cette superbe blague...
Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos. (!!!!!!!!!!!!!)
Or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie). L'un des deux dit : - « Je sais comment faire ». Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête.
Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : - « Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ? » Le premier employé répond : - « Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique ! » Le chef de service : - « Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous, j'en prends la responsabilité. »
Content de lui, l'employé s'en va. Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir. Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait. Le second employé répond : - « Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ? »
Vu sur CANAL+ : un nouveau blog appelé VIE DE MERDE (VDM) On n'est plus tout seul... Libé a fait un article sur un site internent dénommé 'vie de merde', où chacun vient raconter ces soucis. C'est juste irrésistible. «Aujourd'hui,... Vie de merde.» Témoignages. QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008
«Aujourd'hui, *ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée *après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : /'C'est parce que t'es grosse ?' Vie de Merde.» // /
«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, *je viens d'apprendre que je suis stérile... *Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»
«Aujourd'hui, *ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction *sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde... VDM.»
«Aujourd'hui, *j'attendais tranquillement un ami à la gare, *assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»
«Aujourd'hui, *ma copine m'a offert le bouquin *: /le Sexe pour les nuls. /VDM.»
«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, *j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, *il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM.»
«Aujourd'hui, *je voulais faire peur à ma petite femme , *en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : /'Arrête il y a ton ventre qui dépasse.' /VDM.»
«Aujourd'hui, *mon patron m'a demandé *: /'Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?' /Je lui ai dit oui. Il me dit alors : /'C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché.' VDM. /»
«Aujourd'hui, *mon tout premier stage d'externe en médecine, *mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM.»
«Aujourd'hui, *ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain *et me demande : /'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ? /' VDM.»
«Aujourd'hui, *j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. *Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»
«Aujourd'hui, *je reçois une lettre de la CAF *me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»
«Aujourd'hui, *j'ai reçu deux SMS de ma copine. *Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM.»
«Aujourd'hui, *j'ai mis des commentaires sur mon propre blog *avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»
«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, *je m'appelle Sandy *... Je suis un homme... VDM.»
«Aujourd'hui, *j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. *A l'arrivée, la prof me dit : /'C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?' /Je suis Tunisien. VDM.»
«Aujourd'hui, *une amie à moi a décapité son chat *en fermant sa baie vitrée. VDM.»
«Aujourd'hui, *j'ai ramené un copain à la maison *et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison /'Papa ??? Papa ???' /Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : /'Je chie !' VDM.» /
«Aujourd'hui, *mon boss rentre dans le bureau *et me demande : /'Alors en ce moment t'es sur quoi ?' Je lui réponds : 'Sur le départ /.' Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... VDM.»
Fable à méditer
Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau
L'interpella et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répondit de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance
_* Moralité *_
Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé...
Cette histoire se passe à l'aéroport de BLAGNAC où un passager se rend à la sécurité, le policier le reçoit.
Policier: Votre nom s'il vous plaît ? Passager: Batman. Policier: Votre vrai nom s'il vous plaît Passager: Mon Nom est Batman. Policier: Vous voulez vous amuser? Quel est votre prénom? Passager: Suparman. Policier: Passez donc au bureau de la police Le passager se rend donc au poste et présente ses papiers.......
Alors là, le niveau est élevé............. > Une femme prend son bain avec son chien. > Le chien pète, la femme meurt noyée. > Quelle est la race du chien ??? > > >> . > > >> . > > >> . > > >> . > > >> . > > >> . > > >> . > > >> . > > >> -> Le pé ki nois > > (si, si, j'ai honte d'avoir fait suivre...mais tu vas faire la même chose !!!)
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent! > > > > > > > > Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. > > > > Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » > > > > Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !» > > > > > > > > ============================= > > > > > > > > Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? > > > > La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.' > > > > L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?' > > > > > > > > ================================= > > > > Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? > > > > Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. > > > > > > > > ================================= > > > > > > > > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. > > > > Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. > > > > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.' > > > > > > > > > > > > > > > > Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité
lepost-it
le titre veut tout dire..non?
Un Post-It est une petite feuille de papier autoadhésive amovible, rassemblée en petit bloc, inventé en 1980 par la société américaine 3M. Il est conçu pour pouvoir y inscrire des notes et les coller et décoller à volonté sur toutes sortes de supports sans les endommager.
Post-It
Un bloc de post-it de différentes couleursPost-it est un nom de marque utilisé comme synonyme de pense-bête, papillon adhésif ou papillon autocollant.
http://fr.wikipedia.org/wiki/Notes_Post-it
traditionnellement jaune, mais aussi rose, vert, orange, etc.)
mais je décide que MON post-it est de toutes les couleurs.
bonne ballade
lepost-it
