Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

bon une autre

mais là, vous l'aurez voulu...

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes...

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont
le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...

- Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)

- L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève
alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les
fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)

- C'est maintenant au tour d'un des deux mecs.......
Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la
main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment
sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)

- C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne
pas avoir compris les précédents jeux de mots.... Les trois autres décident
de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent:
boulanger = bout langé,
bourrelier => bouts reliés
médecin = mes deux seins...

- L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
- Ben, je mime un métier!
- Mais c'est quoi ce métier ?

C'est …….oculiste !

un merci à Chantal...

 Pour vous amuser un peu
    >  Quelques phrases de Philippe Gelluck

    >

            * Il paraît que notre cerveau ne fonctionne qu'à 50 % de ses
              capacités. Je ne le crois qu'à moitié.
            * Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que
              c'est après les avoir lus que l'on s'en rend compte.
            * Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche.
              C'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir
              est plein.
            * La déclaration universelle des droits de l'homme comporte
              30 articles. Certains pays en ont ajouté un 31ème.
              L'article 31 annule les 30 premiers.
            * La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on
              partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage
              son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager
              son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
            * Le type qui a inventé l'écriture, il a inventé la lecture
              tout de suite après.
            * Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et
              les oursins.
            * Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue.
              Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague.
            * Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras
              vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
            * Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de
              l'argent de côté.
            * Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier.
              Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été
              sous-marin.

        ·        Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de
        vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une.....................................?
   une  bande de cons.

TANT PIS...je vous avais prévenu....mais je reviendrai...

ah..vous n'êtes pas fatigué?

bon, une autre :

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

                                  toujous pas envie de vous coucher?

bon, ok :

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Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .........'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
- 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.

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blague de SECRETAIRE :

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

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POUR TOUTES LES FEMMES....cadeau !

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. 
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

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sur ce BONNE NUIT

Buena noche,

good night