Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé! Soyons modernes: > > > > Un beau matin, un enfant demande à son père : > > - Papa, dis-moi: comment suis-je né? > > - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.Voici donc ce qu'il faut que tu saches:Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail àMaman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun. > > Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils sesontdissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stickdansle port USB de Maman. > > Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall. > > Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les donnéesétaitentimpossible à effacer. > > C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu.
Un jour, tout bonnement je me suis demandé ce que voulait dire, se > donner à 100% ? > Et comment font ceux ( ou celles ) qui se vantent de se donner à PLUS de > 100% ? > Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à > réfléchir ... > Si l'on considère que : > *A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z * > Correspondent à : > * **1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 * > > Alors faisons quelques calculs : > ***- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83% * > ***- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91% * > ***- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%* > On s'approche du résultat, n'est ce pas ? > > Alors continuons : > * **- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% * > * **- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100% * > Impressionnant, non ? > > Continuons donc : > ***- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%* > Là, on vient de péter le 100% ! > > Voyons jusqu'où cela peut nous mener : > *- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120% * > ***- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133% * > *** * > Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira : > - ' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% . ' > Vous saurez pourquoi !
Attention à votre GPS... La saison des vacances pointe de nouveau son nez, c'est pourquoi j'aimerais attirer votre attention sur un fait divers malheureux. Lors d'un trajet en voiture, on utilise presque tous un GPS pour rejoindre son lieu de vacances. Les voleurs aussi. Une famille part en vacances en voiture. Ils viennent de passer une magnifique journée, ils décident de prendre un rafraichissement dans un bar et abandonnent leur véhicule sur le parking. Peu après, ils rejoignent la voiture et constatent que leur GPS a été volé. Quelques heures plus tard, les voisins leur téléphonent pour les avertir que leur domicile a été cambriolé. Les voleurs ont simplement utilisé la fonction vers le domicile. Ils sont tranquilles, les propriétaires sont en vacances et ne seront donc pas dérangés. Un conseil : remplacez votre adresse (que vous connaissez sans doute) par celle du bureau de police le plus proche. Les voleurs auront un GPS mais pas le reste de votre maison.
voici ce que répond le Parisien de ce jour à cette infos "intox " qui se ballade depuis quelques temps parmi les boites mel à propos de la vignette 2009...
et effectivement, plusieurs de mes contacts m'ont transmis ce hoax.
je leurs réponds en direct...
Ceci dit, je ne serai pas étonné de voir débarquer une taxe.....
selon ASSURLAND.COM, et leur article du 2 juin 2009, voici un texte qui va séduire les BONS CONDUCTEURS..
si c'est vrai, alors on avance enfin......
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Permis à points : un système de retrait trop sévère ? Si plus personne ne conteste le bien fondé du permis à point et son rôle dans la baisse de la mortalité sur les routes constatée ces dernières années, les débats sont nombreux sur son fonctionnement. L'Association 40 Millions d'automobilistes s'inquiète ainsi du risque que l'augmentation prévue du nombre de radars automatiques n'entraine mécaniquement une explosion du nombre de points supprimés et donc de permis de conduire suspendus. Selon elle, "à partir de 2012, un million de Français par an seraient privés de permis".
Pour tenir compte de cette évolution, mais aussi pour motiver les bons conducteurs, une proposition de loi visant à instaurer un système de bonification des points du permis de conduire, a été déposée, en prenant pour exemple le système des bonus-malus utilisé par les compagnies d'assurances. Un automobiliste n'ayant commis aucune infraction au Code de la route au cours des trois dernières années, obtiendrait ainsi un point de plus sur son permis (dans la limite d'un capital total de seize points).
Par ailleurs, certains députés et sénateurs proposent de ne pas pénaliser les "petits" dépassements de vitesse (entre 5 et 10 km/h au delà de la limite). Quoi qu'il en soit, le permis à point, en réduisant le nombre d'accidents, a permis aux assureurs de limiter les hausses de primes d'assurance auto.
Trois amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe martiniquaise. Ils se rendent donc à l'établissement en question, sur la porte il y a les tarifs et voient pour la pipe martiniquaise : 15, 20 ou 30 euros
Les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de suite, aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et discutent au bout de quelques minutes
L'un d'entre eux dit : tant pis, j'y vais pour celle à 15 euros, et si ce n'est pas bien je n'aurai pas perdu grand chose .... Quelques longues minutes passent et le voila qui revient au café les yeux hallucinés les jambes flagada ... H E U R EUX !!!!! Ses amis : 'alors ???' lui : 'wow, quel pipeeeeeeeeeeeu' Ses amis : 'ben raconte' lui : 'et bien je me suis retrouvé devant une p'tite nana magnifique. Elle m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a enfilée sur la zigounette, pile poil la taille, et là elle m'a délicieusement sucé en grignotant l'ananas'
Sur ce, l'un des 2 autres se lève et dit :' ah ben je vais me faire celle à 20 euros' il revient lui aussi quelques longues minutes après les yeux complètement ailleurs et un sourire bête accroché à son visage... H E U R E U X !!!!! - alors ?? - wow.......je suis au paradis............ - ben raconte !! - et bien tout comme toi, une superbe nénette qui m'a dessapé, enfilé une rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante. Elle a ajouté de la chantilly partout m'a léché. Partout WOOOOOOOOOOOOW !!!!! RHAAAAAAAAA !!!!!
Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en prenant la séance à 30 euros et il en ressort en courant le pantalon encore en bas des fesses - ben qu'est ce tu fous ??? - une folle, c'est une folle !!! - ben ..........t'a pas eu l'ananas?? - oh mais si........tout comme vous !! L'ananas sur la zigounette La chantilly... mais quand je l'ai vue arriver avec le rhum et les allumettes !....
la video suivant ne doit pas être regardée par les personnes qui n'apprécient pas les araignées..ou alors, pour se venger....
prière de faire regarder cette video au préalable par une personne de votre entourage ...
avant d'ouvrir le lien,
-1) Attrape l'araignée avec ta souris et amène la où tu veux, aussi tu peux la tenir par une de ses pattes et la tirer n'importe où sur l'écran.
2) Place la souris n'importe où sur la carte et appuies sur la barre d'espace, un petit insecte sera posé. Regarde l'araignée aller manger ces insectes qui disparaissent (en présence de plusieurs insectes elle commence par le plus rapproché)!!!
bon c'est parti
ATTENTION info sérieuse : ne pas montrer à une personne ayant peur des araignées....elle pourrait faire des cauchemars (ce n'est pas le but recherché ici )
Quand il te semble qu'il y a « trop » de choses dans ta vie, quand 24heures ne te semblent pas suffisantes… Rappelle-toi du pot demayonnaise et du café !
Il était une fois, un professeur de philosophie qui, devant sa classe,
prit un grand pot de mayonnaise vide et sans dire un mot, commença à
le remplir avec des balles de golf.
Ensuite, il demanda à ses élèves si le pot était plein.
Les étudiants étaient d'accord pour dire que OUI.
Puis le professeur prit une boîte pleine de billes et la versa dans le
pot de mayonnaise. Les billes comblèrent les espaces vides entre les
balles de golf.
Le prof redemanda aux étudiants si le pot était plein.
Ils dirent à nouveau OUI.
Après, le professeur pris un sachet rempli de sable et le versa dans
le pot de mayonnaise. Bien sûr, le sable remplit tous les espaces
vides et le prof demanda à nouveau si le pot était plein.
Les étudiants répondirent unanimement OUI.
Tout de suite après le prof ajouta deux tasses de café dans le contenu
du pot de mayonnaise et effectivement le café combla les espaces entre
les grains de sable.
Les étudiants se sont alors mis à rire…
Quand ils eurent fini, le prof dit :
« Je veux que vous réalisiez que le pot de mayonnaise représente la vie.
Les balles de golf sont les choses importantes comme la famille, les
enfants, la santé, tout ce qui passionne.
Nos vies seraient quand même pleines si on perdait tout le reste et qu'il ne nous restait qu'elles.
Les billes sont les autres choses qui comptent comme le travail, la
maison, la voiture, etc...
Le sable représente tout le reste, les petites choses de la vie.
Si on avait versé le sable en premier, il n'y aurait eu de place pour
rien d'autre, ni les billes ni les balles de golf.
C'est la même chose dans la vie.
Si on dépense toute notre énergie et tout notre tempspour les petites choses, nous n'aurons jamais de place pour les chosesvraiment importantes.
Faites attention aux choses qui sont crucialespour votre bonheur.
Jouer avec ses enfants, prendre le tempsd'aller chez le médecin, dîner avec son conjoint, faire du sport ou pratiquerses loisirs favoris.
Il restera toujours du temps pour faire le ménage, réparer le robinet de la cuisine…
Occupez-vous des balles de golf en premier, des choses qui importent vraiment. Etablissez despriorités, le reste n'est que du sable. »
Un des étudiants leva alors la main et demanda ce que représente le café.
Le professeur sourit etdit :
« C'est bien que tu demandes. C'était juste pour vous démontrer que même si vos vies peuvent paraître bien remplies, il y auratoujours de la place pour une tasse de café avec un ami. »
à Perhes on se bouge contre le passe des PL, de plus en plus nombreux....du matin jusqu'au soir (nuit?)
l'asso se mobilise, mais reste faible devant les monstres de PL
une déviation?
bonne question.
sauf que les propositions seraient gênantes pour les riverains ou autres villages d'à côté!
Cély serait touché de plein fouet....et l'est déjà avec ce même volume de trafic!
et ce n'est pas fini, puisque le parc PINDER est dans une perspective d'ouverture!
à quand?
et combien de cars, de PL supplémentaires? sur cette ex -nationale ?
on marche à l'envers!
au lieu de sécuriser, de favoriser des déplacements plus doux..on alourdit ces communes!!!
de plus, à Perthes, au centre, il a été créé un rétrécissement de la chaussée.....et vu le nombre d'usagers qui ne respectent pas la priorité...bref!!
jvé me taire,il vaut mieux!
encore un choix bizarre d'aménagement!
Plus haut :N37 (A6- Fontainebleau)
il est prévu un "rond point" au niveau de la N37 plus haut....pour permettre aux collégiens des autres communes (fleuy...cély...) de passer sous un tunnel, en vélo, pour rejoindre le collège, de Fleury en bière jusqu'à Perthes.
je serai curieux d'obtenir le nombre de passes en vélo...
et j'ai même un doute concernant les jeunes de Cély: à mon avis, il ne seront pas nombreux!
mille pardons aux blondes qui risquent de lire ces quelques lignes...
(je vous bise..pour me faire pardonner)
LES BLONDES
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, Son patron vient la voir: Mais que se passe t-il ma petite Georgette ? Georgette explique: - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un Coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère. Le patron propose immédiatement: - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. Ce a quoi la blonde répond : Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...
Sa mère est morte elle aussi.
C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!
Une blonde se promène et se croise avec un miroir.. Elle pense alors: - J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais... Après un moment elle se dit : - Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur
Une blonde est avec son mec du jour.
Il lui demande en rigolant: Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains : -Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ? - J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche... - Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ? - C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière... - Merde alors! - Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle... - Merde alors! - Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus... - Tu m'étonnes! - Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a mis un grand coup sur la tronche... - Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ? - Si,... mais pas à Auchan......
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...
3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi "
Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."
Un mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON" (//Selon les principes coraniques//).
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- "À partir de maintenant, je veux que tu saches que je suis l'homme de la maison et que ma parole est loi!
Je veux que tu me prépares un repas de gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller?"
Et sa femme de répondre :
- "Les pompes funèbres, connard !"
Extrait des MANUSCRITS INTERDITS.
Ève se promène, et ressent certaines envies cochonnes. Elle va trouver Adam et lui demande: - Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond: - Désolé, Ève, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Ève s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire. - Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque !
Le tyrannosaure lui répond : - Désolé, Ève, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main !
Outrée, Ève donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.
Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain. Même question: - Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus! Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure.
En rage, Ève lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.
Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson
- Oh, joli poisson... Et puis merde!
Èvene fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies. Une fois fait, elle relâche le poisson...
Quelle est la morale de cette histoire ? 1. On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète. 2. On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul. 3. Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.
lepost-it
le titre veut tout dire..non?
Un Post-It est une petite feuille de papier autoadhésive amovible, rassemblée en petit bloc, inventé en 1980 par la société américaine 3M. Il est conçu pour pouvoir y inscrire des notes et les coller et décoller à volonté sur toutes sortes de supports sans les endommager.
Post-It
Un bloc de post-it de différentes couleursPost-it est un nom de marque utilisé comme synonyme de pense-bête, papillon adhésif ou papillon autocollant.
http://fr.wikipedia.org/wiki/Notes_Post-it
traditionnellement jaune, mais aussi rose, vert, orange, etc.)
mais je décide que MON post-it est de toutes les couleurs.
bonne ballade
chuck
lepost-it
