> Pour une composition de Français, le sujet était :
Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants : 1. la religion 2. la sexualité 3. le mystère. La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20. On a pu y lire : > Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?...
ce jour, je vais à la poste envoyer un courrier en recommandé +AR.
ce document, le recommandé +AR, j'en possède un paquet d'avance..ça fait gagner du temps lorsque l'on a rien à faire qu'à attendre son tour à la poste, vous savez? (quoique depuis j'ai trouvé une autre solution...que je garde pour moi)
bref!
j'arrive fier avec mon enveloppe, et mon imprimé RAR déjà prêt.
l'imprimé est en photo (vierge pour l'exemple).
et que me dit-on?
mais non Monsieur, ce n'est plus le bon imprimé!!!!!
je refais un nouveau que l'on me donne gentiment.
mais c'est quoi la différence???
ohhh tout simple, tout simple...
regardez, on ne doit plus utilisé ces imprimés là :
ils n'ont plus la bonne référence ! c'est écrit : "..RA............."sur la partie en haut à droite...
ah ...et le nouveau? bin, ça commence par "123456..."
(?) me dis-je !
donc, il m'est clairement dit :
"il faut jeter les autres imprimés que vous avez ".
donc, chose faite ce soir.
mais si je comprends bien :
parce que le lecteur "flash" de la poste ne lit plus "ces anciens imprimés"..on jette des tonnes et des tonnes de papiers imprimés RAR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
combien de tonnes la poste a-t-elle jeter?
combien de tonnes les "clients" ont jeter??? (et ce soir, +1)
combien?
et on vient de me parler de "développement durable" !!!
foutaise.
je demande que la Poste paie une amende...pour ce gaspillage!
car nous, les usagers, on paie des timbres....qui augmentent.
et la Poste..elle, jette, quelques "tonnes " d'imprimés carbonés !!!!et rien n'ait dit dans la presse ..
1) Chez le pharmacien : A la pharmacie, la vendeuse dit : - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux... Le client lui répond : - En avez-vous pour des cheveux sales ?
2) Corvée du matin : Le mari :- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.Sa femme lui répond : - Tu devrais te raser avant de te coucher !
3) Ressemblance : Le père :- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?L'ami : - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
4) Définition : Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît. Et il ne reste plus que le chameau.
5) Future naissance : Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire. La femme répond : -Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
6) Ressemblance (2) : Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus!La jeune mère répond : - Le vrai portrait de son père !
7) Régime : Une femme téléphone à son mari et lui dit :- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.Il lui répond : -Restes-y encore 2 semaines !
8) A l'hôpital : Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer... L'homme répond : -D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
9) Descendance : Une femme se promène et rencontre un prêtre.- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?- Oui Monsieur le curé.- Avez-vous des enfants ?- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.Le curé répond :-Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.- Comment allez-vous ? lui demande t-il.- Très bien.- Avez-vous des enfants ?- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ? - Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.
> Un ours, un lion et un cochon se rencontrent: > L'ours dit: «Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.» > Le lion dit: «Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.» > Le cochon dit: « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes......
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs......
Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé) C'est désormais au tour du dernier homme,
mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots....
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
boulanger =out langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins..
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
Alors, que remarquez-vous d'intéressant dans cette photo ?
Etes-vous OBSERVATEUR ou pervers ???
VOIR LA PHOTO
Voir la photo
Voir la photo..
c'est fait?
bon alors vous pouvez lire la réponse :
Eh bien, il s'agit tout simplement du pli de l'aisselle de la blonde qui tient l'appareil photo qui fait croire à autre chose avec la fille de derrière (c'est le cas de le dire !) Si vous avez bien vu la photo telle qu'elle est c'est trés bien, si vous avez vu autre chose c'est que vous n'êtes qu'une bande de pervers ! ;- )
regardez bien le bras gauche de la fille qui prend la photo...c'est bien son bras, plié...pas les fesses de celle qui est derrière!
Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit : "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois." Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement : "Penses-y bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "
et puis ensuite, on va nous dire que a va mieux???
Fonctionnaires: le gouvernement va supprimer la retraite d'office à 55 ou 60 ans
(AFP) - Il y a 52 minutes
PARIS - La retraite d'office à 55 ou 60 ans qui s'imposait pour certains fonctionnaires, comme les policiers, douaniers ou infirmières, va être supprimé, et l'âge maximal de la retraite sera repoussé à 65 ans pour tous les agents, a-t-on appris jeudi auprès du ministère de la Fonction publique.
Un projet de décret, présenté lundi au Conseil supérieur de la Fonction publique, et dont l'AFP a obtenu copie jeudi, prévoit de permettre à tous les fonctionnaires de prolonger leur activité professionnellejusqu'à 65 ans, sur la base du volontariat et "sous réserve de leur aptitude physique".
Cette information, révélée jeudi par le quotidien Les Echos, avait déjà été annoncée par le gouvernement dans le cadre du budget 2009 de la Sécurité sociale qui a repoussé à 70 ans la retraite d'office pour le secteur privé.
Lorsque le projet de décret aura été publié au journal officiel, les fonctionnaires pourront, à compter du 1er janvier 2010, prolonger leur activité professionnelle jusqu'à 65 ans, sous réserve que leur aptitude physique soit certifiée par un médecin agréé.
Le fonctionnaire qui souhaite poursuivre son activité devra faire une demande six mois avant la date de sa limite d'âge. Si elle est acceptée, il pourra cependant, "à tout moment" "demander à être admis à la retraite avant l'âge de 65 ans".
De même, si l'administration considère, au vu de l'évolution de sa santé, qu'il n'est plus apte physiquement à exercer ses fonctions, elle pourra mettre fin à la prolongation d'activité.
Certaines catégories de fonctionnaires, comme les policiers, les infirmières, les instituteurs ou les pompiers, appelées aussi les "catégories actives", c'est-à-dire des métiers considérés particulièrement pénibles, avaient jusqu'à présent des "clauses-couperet", qui les empêchaient de prolonger leur activité professionnelle au-delà de 55 ans ou de 60 ans, selon les professions.
Avec le projet de décret ils pourront eux-aussi, s'ils le demandent et sous réserve de leur aptitude physique, prolonger leur activité jusqu'à 65 ans. Mais cela ne remet pas en cause leurs conditions de départ à la retraite, et ils pourront toujours, s'ils le souhaitent, s'arrêter à 55 ou 60 ans, selon les catégories.
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il est où mon ratelier??
la retraite? la pension?
mais quand tu partiras à la retraite....tu n'auras que peu de temps à vivre, survivre!!
le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire
2)5 MINUTES:
si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seule ment te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir
9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"
Envoie CE MESSAGE à tous les hommes que tu connais pour les prévenir qu'ils pourraient éviter des discussions seulement en se rappelant de la terminologie!!!
>>> Envoie CE MESSAGE à toutes les femmes que tu connais pour les faire rire... ……………………………...parce qu'elles savent que c'est vrai !!!
> Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un > coup il demande: > - "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je > n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..." > - "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure. > Le téléphone sonne. > La femme répond : > - "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A > tout à l'heure mon chéri." > Puis, elle se tourne vers son amant : > - "C'était mon mari. On a une heure de plus." > - "Ah oui, comment ça?" > - "Il est en train de jouer au tennis avec toi."
La femme de ménage voulait une augmentation. > > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : > "Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?" > > La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est > parce que je repasse mieux que Madame" > > Madame: "Et qui vous dit ça ?" > > La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça". > > Madame: "Oh!" > > La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que > Madame". > > Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que > moi?" > > La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux > que Madame". > > Madame: "Oh!" > > La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux > l'amour que Madame" > > Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous > faites mieux l'amour que moi?" > > La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le jardinier, > Madame...!" > > La femme de ménage a eu son augmentation !
lepost-it
le titre veut tout dire..non?
Un Post-It est une petite feuille de papier autoadhésive amovible, rassemblée en petit bloc, inventé en 1980 par la société américaine 3M. Il est conçu pour pouvoir y inscrire des notes et les coller et décoller à volonté sur toutes sortes de supports sans les endommager.
Post-It
Un bloc de post-it de différentes couleursPost-it est un nom de marque utilisé comme synonyme de pense-bête, papillon adhésif ou papillon autocollant.
http://fr.wikipedia.org/wiki/Notes_Post-it
traditionnellement jaune, mais aussi rose, vert, orange, etc.)
mais je décide que MON post-it est de toutes les couleurs.
bonne ballade
lepost-it
